"BILL IL EST TROP BONNE AU CHANT" avant de lire cette article lit la définition de l'humour.

"BILL IL EST TROP BONNE AU CHANT" avant de lire cette article lit la définition de l'humour.
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"Je me retire définitivement de la blogosphère"? N'oubliez jamais que je suis un gros mytho.

Axelous, une carrière à la Lionel Jospin.

J'en ai gros sur la patate les amis. Je suis soulé en ce moment je vois 3 films et 10 episodes des simpson par jour et je bois 6 litres de coca en même temps et que je fous rien :s (ce qui suit est de L'HUMOUR*.). Mais je suis content, parce que c'est ça les vacances=D Pour certain, être en vacances ça veut dire :"Ne plus avoir cours" moi non. Etre en vacances ça veut dire que je vais plus me lever à 7h le lundi pour arriver devant une classe ou un groupe de filles in-intéressantes (pour certaines à mon sens) parle de Tokio Hotel. Oui, je l'avais prévu mes amis il y a un an que ce pseudo groupe allé continuer à nous "brizzer" les coudes. Bah j'avais raison! Et je peux plus les encadrer ces sales groupies à deux balles encore pire que la fille (moche) qui m'a traité de vendu et d'écouteur de merde commercial parce que j'ai dit que " Outkast c'est de la bombe BABY". Et que deux secondes après elle a mis du Nirvana ( de la m...). "Fépitié".


Je te fait le topo. Tokio Hotel c'est quoi? un groupe d'allemand qui grâce a une promo de fou on réussi a plaire à toutes les filles en devenant une mode, comme être gouine (c'est super 'hype' en ce moment).Pourquoi j'ai la haine contre cette bande d' Allemand? Parce-que, j'entends leur "musique" (un bien grand mot) tout les jours et dés que je vais sur internet et que je tape "femme facile" je tombe sur la photo de Bill la leadeuse du groupe et sa coupe à la Mufassa. Parlons en, le groupe est composé de 4 "membres" si on peut dire ça: Bill le leadeur: "Non il n'est pas gay il est juste très sensible pas comme toi Axelous", alors un gars qui chante "it's raining man" et qui est pote avec Vincent McDoom, j'suis désolé mesdames mais Chippeur le renard à côté c'est THE ROCK. Tom son frère "c'est un vrai salaud il parle mal aux filles mais qu'est ce qu'il est chou" et tu pensais que les filles elles aimaient les gars galant et polis? Que neni! Elles veulent du pipi la porte ouverte, de la bière et des chips devant le catch. Dans le groupe y'a aussi deux gros singes que tout le monde s'en fou parce-qu'ils parlent même pas.

Et encore plus PIRE, sur internet tu peux trouver des Versions françaises de leur célèbre chanson "Durch den monsun" qu'on peut traduire par "Dans mon cul" en français. (Je suis pas responsable des envies de suicide) Je cite : "Tom m'embrasse de partout même dans le coup"..."Cet obsédé ne va pas s'arrêter"
"enfonce-toi dans ma pâte à crêpe'". Les filles comme ça, ça fait les chopasses (je voulais dire chaudasses mais le traducteur en a décidé autrement) et deux semaines après, ça pleure en chantant Shérifa Luna : " IL AVAIT LES MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTS" "LES MECS C'EST TOUS DES BATARDS!". Inutile de me traiter de jalou ça montrerai que tu n'as aucun argument pour me faire changer d'avis sur ce girls-band. Je sais que tu es énervée "toi" la fan de Tokio Hotel et que tu tape du pied en gémissant, mais souviens toi que l'an prochain t'assumera plus, tu les oubliera et tu effacera les photos dossiers de ton PC. T'auras tellement honte que tu essayera même de supprimer ta corbeille. ;-).Sinon, tu peux m'insulter =P Peace.


Bonne vacances à ceux qui ont passés le Bac et à tout ceux qui ont des neurones.

si ça peut éviter les pubs m*rdiques.
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# Posté le mardi 08 juillet 2008 11:51

Modifié le vendredi 11 juillet 2008 09:08

JE BOUCHE LES TROUS

Article presque pas vrai ou pas faux. Et ben quoi?

Moi aussi j'ai l'Msn. J'offre aussi des cadeaux. QUEL SEDUCTEUR. FAAAAAAAUX

EX-copine: "Merci c'était très gentil, c'était le seul point positif de ma journée . MERCI !!! =D

Axelous: Sâche que je suis toujours le point positif dans la journée de tout le monde

EX: C'est vrai! =D

Axelous: C'est bien pour ça que je te le dit...t'es bête ou tu le fais exprès?

Puis bizarrement j'ai plus jamais eu de nouvelle d'elle....QUEL TOUPET!

JOUONS, celui ou celle qui mettra le 1000ème commentaire du blog gagne sa photo ici même*.
=D

*Sauf si tu es laid(e).

Si tu veux voir les chaussures que je porte.
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# Posté le mardi 01 juillet 2008 18:55

Modifié le vendredi 11 juillet 2008 10:13

The annoying thing.

The annoying thing.
...Si je te dis que cette photo à été prise à New york tu me crois pas? bah pourtant c'est vrai!
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Ta mère est morte! mais nooooon! c'est une blague (m'enfin j'espère) pour que tu sois surpris et du coup de suite intéressé par cet article comme dans la pub "Vous avez des troubles de l'érection?'-"encore faut il que je b*isse grognasse! moi je di, ça sent l'été seul avec la chanson de Greg le Millionnaire dans les oreilles et pour seule petite copine "Miss Glad". Si tu sais pas qui c'est Taka' taper Miss Glad dans "Gougle" tu seras pas déçu(e). Changeons de sujet, Hier, au moment de me coucher, un gros moustique (araignée volante) est venus juste à côté de mon lit (en hauteur en plus) alors ni 1 ni deux j'appel mon papa pour qu'il me passe la "Baygon" (foudroyant qui avait écrit sur la boite). Je lui balance un pshit dans sa sale gueule (au moustique évidement) il tournoit dans les airs comme un goélant et s'approche de moi. Je décide de faire bouclier avec ma couette et de lui balancer un gros jet dans sa gueule pour le propulser dans une autre galaxie.
C'est pris sur un vieux com de chez Emmafrost mais comme c'était drôle je recycle.
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En gros je suis resté appuyé sur le spray pendant 5 bonnes minutes il est mort j('éspère). Conclusion: Je me suis étouffé ; j'ai pas dormis et le lendemain je me suis réveillè avec une grosse piqure d'araignée sur le front bien au milieu et un mot a coté de mon lit disant "on aura ta peau".P.s: l'histoire du mot c'est du mytho mais le reste est vrai un moustique à pas de doigt et il est trop petit pour tenir un stylo! Autre histoire, J'étais dans l'avion, depuis 4heures et je me sentais crado je vais donc au toilette me rincer, je croise le regard de l'hottest des hôtesse de l'air super bonne belle et je rentre dans la cabine de toilette.Une fois enfermé , je vois de la M*** partout et ça sentait comme chez ma mamie, ta mamie comme chez la mamie de tout le monde. Ça sentait le vieux qui arrive à date d'expiration alors je me suis hâter de sortir j'ai mis 5minutes avant d'ouvrir la porte ça a fait du bruit du coup y'avait tout le peuple qui me regardai.Finalement je suis sorti et voila t'y pas que l'hôtesse de l'air me sourit et rentre

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dans la même cabine pour nettoyer la vitre à la base. D'un coup elle se met à gueuler "AHHH! BAAAAAH! Mais c'est....c'est dégueulasse!" en me pointant du doigt. Je me suis tapé l'affiche devant tout un avion qui atterrissait 3h plus tard. Sale p*te dire que je voulais lui payer un coca! La vie c'est aussi plein d'embrouilles et de merde, genre le matin quand j'ai enfin réussi à être à l'heure pour partir de chez moi, c'est toujours a ce moment là que je retrouve plus mes clefs et qu'au final j'arrive en retard. Et pourquoi que quand il pleut je suis le seul qui marche dans la flaque d'eau et pourquoi quand je cours je suis le seul qui glisse? Pourquoi quand je suis avec un pote et que je pointe du doigt une grosse femme en disant: "Bouha! elle est grosse" il se retourne vers moi en me disant "c'est ma mère"! Pourquoi à table je suis toujours le seul qui a pas de couteau? Pourquoi quand je veux aller au toilette y'a toujours quelqu'un devant moi? Pourquoi c'est toujours moi qui vais chercher les yaourt???Je dédie cet article à ma super ex qui même si c'est une "tepu" bah elle m'a offert un super beau cadeaux d'anniversaire et en plus elle est belle. Si t'es son copain et que t'es pas content, taka venir me péter la gueule couillu! VOILA!=P VDM
Cette article c'est de la merde
félicitation Pikat-shu pour etre blog star. comme quoi montrer son cul sur une video ça fait vendre ;)
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# Posté le mercredi 21 mai 2008 09:28

Modifié le jeudi 22 mai 2008 15:00

La cantine

La cantine
3 mois de "célibat" ça pèse lourd (ha!), un article pour me mettre en jambeOn a tous au moins une fois mangé à la cantine, avant de devenir des adeptes du steak haché surgelée et de la purée en sachet sauf si tu es riche et que tes parents pouvaient se payer une personne qui faisait à manger à ta place, si c'est le cas bah casse toi alors pauvre con! La cantine sert a nourrir en masse une quantité énorme d'élèves énormes eux aussi. Le phénomène de la fin se déclenche à partir de 11h30 lorsque ton ventre se met a gargouiller et lorsque la sonnerie retenti tout le monde cavales aussi vite qu'il peut sans noter les devoirs tout ça pour arriver le plus vite possible pour bouffer vite! A la cantine, y'avait toujours un gars qui avait oublié sa carte "t'inquiète pas Pierrot on te ramènera du pain et un kiri!" oui on a tous été dans cette situation un jour ou l'autre "Bordel! Juste le jour ou y'a les frites!" et tu passais 1h30 à matter des potes entrain de se régaler de l'autre côté de la vitre. Alors après avoir bippé ta carte ( t'être pris le barreau de "survie" entre les jambes tu te retrouve dans une queue qui est faite de virages inutiles),tu prend tes couverts et généralement tu tombe sur le plateau sale, sur la cuillère tordu et le couteau ou il y a le reste de poulet de la veille "OH NON!" "Hé avance! t'es pas seul!" .


Un truc bizarre à la cantine c'est qu'au moment de prendre le "bout de pain", qui est même pas un bout de pain mais un genre de BOULE DE PÂTE DURE (un météorite) , tout le monde se jette dessus tarpin vite et super discrètement, "putain vite dans les poches!" ouais, c'est le seul truc mangeable et si au passage t'arrive à taxer un dessert sans te prendre un "NON! C'EST UN DESSERT PAR PERSONNE"! bah je t'applaudis. (quoique la mousse au chocolat dans les poches c'est pas funky fresh). Moi j'avais pas de cul, j'arrivai toujours au moment ou il restait plus qu'un dessert et c'était toujours le gars devant moi qui le prenait -"zeubi" -"C'est pas grave mon coco! Tiens, prend une banane.C'est une excellente source de potassium" 20 secondes plus tard, tu trouve la table ou sont tes potes, tu vas pour t'assoir et là y'a le paillot! le "TIMMY" de ta classe qui s'assoit à ta place. "ROH LE CON!" tu te retrouve à la table juste derrière avec les louzeux qui squattent le C.D.I .(si tu lis mon blog, t'as pas du y aller souvent alors si tu veux un C.d.i c'est une bibliothèque avec en plus de ça, des gens que t'as pas envie de voir qui viennent te taper la discute et des puceaux qui font "CHUUUT!" toutes les 2 secondes.Té, ça c'est un C.D.I).


Si t'as de la chance t'arrive à temps pour t'asseoir et tu manges avec tes amis c'est celui qui prend le brot (carafe) d'eau en dernier qui va la remplir (moi) et qui pour se venger fout un sale mollard dedans (encore moi héhé). Comment parler de cantine sans parler de nourriture? Parce qu'il se la pétait grave les cantiniers avec leur affiches "manger bouger", leurs pâtes de coing degueux à Noël (encore la moi j'avais la papillote à la noix de coco degueux et pas au chocolat au lait praliné) et leur concepts "la semaine du (dé)gôut" HAHAHA! Mais il n'y a qu'une règle à connaitre a la cantine: Le lundi, on avait steak haché et haricots verts, le jeudi on avait de la purée et le vendredi on avait le mix des deux "le hachis-parmentier". A la cantine, rien ne se perd, tout se transforme.Pour finir ce bel article sur la cantine, j'évoquerai avec vous les vers en plexiglas avec le numéro au fond. "Ah, j'ai 13 ans" "-Moi, j'ai 26 ans". Nous ont n'amusez a dire que ça serait l'âge de notre mort. "Moi 45 ans"- "moi 88 ans et toi Axelous?" -"4ans (made in China)....Et marde!"


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# Posté le samedi 03 mai 2008 08:54

Modifié le mercredi 07 mai 2008 08:01