Bien fait! 1ère ES.

Bien fait! 1ère ES.
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Ca faisait longtemps que le réveil avait pas sonné à 7h00, tellement que ma sonnerie elle était rouillé. Hé! J'y peux rien si vous vous levez plus tôt parce que vos parents sont trop pauvres (ou riches) pour avoir une maison à proximité. De toute façon que tu sois riche ou pauvre ça change rien, on sais pas pourquoi mais c'est toujours ceux qui habitent le plus prêt qui sont en retard. C'est toujours pareil...


La Rentrée du Mitho: Y'a toujours des filles qui comprennent rien aux emplois du temps (les filles ça comprend vraiment rien) 'je comprend pas' et des filles qui abusent trop: Bon, Lundi vous commencez à 8heures "OOOOOOOOOH" ou "AAAAAh" ou "QUEUWA?" puis ensuite y'a ceux qui marchandent: "Allé madame s'il te plait à 9h i apris lou samedi on sors à 10h si tou plai". Ils vont à l'école juste parce qu' y a la cantine -__-

La Rentrée de la gratte: Comme chaque début d'année on te demande d'écrire ton prénom sur un bout de papier et à chaque heure tu le perd "le bout de papier" donc tu nique ton budget "feuille-doubles gros carreaux" en 2 semaines, ce qui fait de toi un gros gratteur dès le mois d'Octobre, pareil pour les stylos...Et Dieu inventa le stylo 4 couleurs (et le 6 couleurs sauf qu'il ne sert à rien).

La Rentrée de la blague: Première heure de l'année premier solo! Je vois la fille la plus magnifique de ma vie, brune, mince, yeux vert :) je me tourne vers mon voisin et je dis: "c'est ELLE!" et à ce moment là elle se lève est dit: -"Excusez moi,on est pas dans une premiere S?" -Bah non... - Ah désolé". Et elle est partie pour toujours O_O. Rentrée de la blague lorsqu'on nous parle de nos activités d'EPS: "Alors deuxième trimestre 500m course et expression corporelle" "euh excusez moi "Expression corporelle" c'est pas une appellation différente pour dire Danse de Tafiolles?" OUI. Il va y avoir des situations cocasses.

La Rentrée de la Loose: Le jour de la rentrée j'ai eu un gros bouton au milieu du pif, je me suis battu avec mon cousin qui m'a explosé contre une poignet de porte en verre et on s'est ouvert les doigts. Tu remarqueras qu'on se pète JAMAIS la main avec laquelle on écrit . Mais voyons le bon coté de la chose, la rentrée c'est un nouvel album de Sherifa Luna, le retour de la musique Zouk et de l'automne... Tu voulais que je me plaigne? Bah non! Je me plain jamais! = 2008 Rentrée du Mitho.
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Et ta Rentrée?


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# Postato martedì 12 agosto 2008 17:50

Modificato lunedì 15 settembre 2008 15:16

A la Sbat! HTTP://HEUU-MERDE.SKYROCK.COM

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Aujourd'hui nous allons parler de cinéma. Du genre particulier des films d'horreur. Tu sais, les films que si t'enlève la musique ça ressemble à un film comique.Perso j'en vois tout le temps et viril que je suis ça ne me fait pas peur (à côté de ça j'ai peur des canards...il faut de tout pour faire un monde). Je vais vous apprendre à survire dans un film d'horreur afin de vous sortir de toute situation qui serait malvenue.



Règle N°1: CHOISIR SES VACANCES.

Au mois d'aout, un groupe de jeunes inconscients part à bord de leur 4x4 en pleine forêt dans un coin paumé de l'Amérique ou il n'y a ni réseaux, ni électricité afin de profiter pleinement de leurs vacances. STOP!HALTE! Pourquoi aller à la montagne en plein été alors que c'est seul moment de l'année ou tu peux allé te baigner? Et avec la chance que t'as le 4x4 va tomber en panne parce que...euh cherche pas à comprendre le 4x4 tombe toujours en panne on sait pas pourquoi.Au final, t'es coincé dans ce trou avec tes potes abrutis.


Règle N°2: Choisir ses amis.

Tes amis ne doivent pas faire l'amour! C'est prouvé le couple d'amoureux qui se tripote sur la banquette arrière (la blondasse chef des pom-pom girlz et le chef de l'équipe de foot du lycée) finis en steack-hachés. Tes amis ne doivent pas prendre de drogue. Qu'est ce qu'ils sont cons ces jeunes il se démerde pour avoir de la drogue sur eux alors que dans les films d'horreur 1 voiture sur 2 appartient au serial killer et l'autre appartient au Sheriff. Si le Sheriff trouve de la drogue sur toi, il te croira pas quand tu lui diras qu'un maniac veux te tuer. Ensuite, il ne faut pas être le "noir de service" dans aucun film d'horreur tu ne verra un mec de couleur plus de 15minutes c'est triste mais c'est vrai. Pour survivre tu dois être célibataire est blanc.Profite c'est la seule fois de ta vie ou tu peux être "Fii3R d'3tR3 Ceylib'"

Règle N°3: Toujours écouter le mec de la station service. (même si il fait peur)

Tu ne sais pas pourquoi mais dans un endroit ou il n'y a que deux voitures, il y'a toujours une grande station essence.EcouteLE POMPISTE car,sous ses airs de campagnard psychopathe qui écoute Johnny Hallyday sur son Rocking-chair, le pompiste te sera d'une grande aide avec ses phrases genre : "Vous auriez pô du v'nir ici boudiou!" mais le problème c'est que dans les films d'horreur le pompiste donne les conseils après que le groupe de jeunes soit partis . C'est balo!


Règle N°4: Choisir LA MAISON.

Les jeunes en quette d'une dépanneuse se démerde toujourspour trouver "LA MAISON" qui fait peur. LA MAISON que "zarma" personne n'habite mais que tu sais très bien qu'il a un fou dedans. Pourquoi est ce qu'ils s'obstinent a rentré dans la maison la plus moisie du coin? et c'est quoi cette manie qu'on les serial killer à laisser la porte de leur maison ouverte? Aprés une heure de film l'intellectuelle du groupe (celle qui est en Cm2) dit: "Tien c'est bizarre...ça fait 30 minutes que Cathy est partie aux toilettes, et en y repensant les yeux dans le bocal étaient un peu suspect et puis pourquoi que les bougies étaient allumés si il y avait personne dedans ? et le sang sur les murs? Oh! mon dieu c'est un fou dangereux qui habite ici mais oui!". Il pourrait y avoir écrit "Attention! Malade mental sexuellement attiré par la lettre W" sur la porte d'entrée, ils seraient rentrés quand-même.

Règle N°5: Toujours rester groupé.

Comme tout le monde tu as dû te dire "MAIS NOOON! PAS PAR LA! RESTEZ ENSEMBLE" en effet dans les films de "peur" les jeunes ont une tendance débile à se séparer alors que tout être humain ayant un minimum de réflexion (même Dora l'exploratrice) aurait le réflexe de se mettre en rond devant la porte d'entrée avec des lance-flammes et avec toutes les lumières allumés, ou encore de foutre le feu à la baraque. MAIS NON! Les jeunes de films d'horreur sont bercés trop prêt du mur. Ils se séparent toujours en 2 groupes de 2. Y'en a un qui va réparer l'électricité à la cave et un autre qui entend un bruit dans le grenier N'importe quoi!

Règle N°6: Attention, le tueur est partout.

Le tueur aura beau ressembler et marcher comme un mongol (genre au ralentit) il te rattrapera toujours. Si tu le vois à 20 mètres de la cabane ou tu es planqué dans la seconde d'après il sera dans la cabane (tu sais pas comment). Il peut surgir n'importe ou: sur le siège arrière de ta voiture,derrière un arbre dans ton culte...etc


Règle N°7: Ce qu'il faut savoir:

Le sol est très glissant surtout quand il fait nuit et que tu te fais poursuivre. C'est comme ça qu'a l'intérieur de la maison la blondasse du groupe glisse sur une branche et se se croute comme une...euh Une Méxicaine en Bobsleig. Le serial killer est un petit farceur, il met du beurre sur les marches d'escalier et il fait trainer des objets glissant partout. Sinon, attention à le placard! Le placard c'est un peu le sponsor du film qui fait peur.Il sert à te faire croire que le tueur est dedans et te mettre 'un faux coup de pression' car quand tu ouvrira le placard il n'y aura rien mais quand tu le fermera le tueur surgira de l'autre côté BOU! Quand tu rentres dans une pièce ne dit jamais "Y'a quelqu'un?" JAMAIS! C'est la phrase du bouffon qui va se faire bouffer, alors joue la comme Timbaland..."HEEEY!HEY!HOW!" Dernier point très important: Ton prénom influencera sur ton ordre de mort...Si,si...j'vous explique. Les personnages qui ont un nom court meurt toujours en premier. C'est pour que le héros puisse crier leurs noms: "NOOOON! SAAAAAAAAAAM!" ou encore "NOOOOOON PIIIIIIITE" ou encore "NON TOOOOOOOUUUUUNYYYYY!" (c'était trop facile:D)


Conclusion:

Cet été, taka' rester chez toi et passer ta journée sur les blogs et Facebouk ..Escroque!


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# Postato venerdì 01 agosto 2008 15:09

Modificato lunedì 04 agosto 2008 05:25

Comme une casserole, tu m'as pris par la queue.

Comme une casserole, tu m'as pris par la queue.
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En Favoris ou En amis. (pour la vie bien sur.)


Connais-tu ce jour des vacances ou tu restes en caleçon ou en nuisette sexy? ;) coquinette! (tellement naïf). C'est ce jour ou toute ta famille bosse sauf toi. Tu passes ta journée sur le canapé à...rien foutre (bah quoi c'est vrai!). Bah Bizarrement, le soir quand tes parents rentrent du boulot après avoir bossés comme des "guedins" et qu'ils te demandent "Oh! Mon cheri s'il te plait tu veut bien aller me chercher le pain?" tu réponds "Oh ça va la grosse! tu peux y aller j'suis crevé" (a ce moment là tu te fais jeter). C'est ouf! rien foutre ça fatigue beaucoup.Vacances obligent, pour toi jeune fanatique, j'ai allumé ma télé.

Et pas sur n'importe quelle chaîne. Malheureusement je n'ai pas le droit de la citer alors je ne donnerais que ses initiales "M-6".C'est la chaîne qui passe les bons films seulement quand le lendemain t'as cours, parce que généralement toi tu te retrouve à midi à regarder "les anges du bonheurs" ou un énième téléfilm allemand d'un amour impossible entre une bourgeoise et un peintre "trés sensible, très pouilleux" Le ZAPPING "Un dîner presque parfait": Dans le tas des concurrents, y'a du dossier, genre y'a toujours "le marseillais" qui a un figatelli dans le cerveaux avec un sale accent. C'est connu nous les Marseillais on mange de la bouillabaisse tout les repas et on boit du Pastis au bar du Mistral en jouant aux boules. Mes amis la seule image que vous avez de nous c'est "Plus belle la vie"...LA HONTE! Y'a "C'est du propre": Je me demande qui est assez psychorigide pour envoyer sa candidature à ça!. Oui, je suis un gros crasseux et chez moi ça pu la vieille, mes amis ne veulent plus me voir, je suis tellement petit que mes cheveux sentent les pieds. O_O Je récupère la graisse de mes poêles pour m'épiler les jambes: "Je vous appel pour que toute la France le sâche!" A part te faire insulter dans la rue je vois pas ce que ça apporte. Heureusement y'a deux sortes de "magiciennes" qui viennent tout nettoyer de la cave au grenier. "Magiciennes" car elles bénéficient d'effet spéciaux digne de "Jospehine ange gardien" en featuring avec "Ma sorcière bien aimée". Rien que pour le jeu d'acteur faut regarder. Le plus drôle c'est les mythos:


"C'est quoi ces tâches marrons autour de la cuvette? -C'est du chocolat! - Il a des pépites votre chocolat?- Euh...c'est peut-être mon chat.".Y'a aussi "D&Co": Une émission présenté par une blonde "super copine" qui fout la merde chez toi en te collant des stickers partout: La maison de Valou est un sticker, elle mange sticker, c'est une sticker. Bon j'vous laisse je vais maroufler et dégager les angles! J'sais pas si vous remarqué mais dans D&cO une fois qu'elle a visitée la maison des gens chez qui elle va foutre le waye, on entend "A cette occasion je suis aller chercher, fouiner et chiner dans les brocantes les derniers objets tip-top-cool" Bah là! M-6 a voulu me berner parce que quand qu'elle dit ça c'est toujours la même séquence vidéo qui passe et on la voie chercher toujours dans le même magasin avec les mêmes habits moche les même objet trop laids! (crasseuse) "Tiens en voila un beau lustre!" "Cette plaque d'égout donnera à la chambre de Benji l'aspect acier métal rock qu'il voulait!" et ouais la mode en 2008 est au destroy et au trucs sales, c'est grâce à ça qu'aujourd'hui on achete des jeans déja habimés à 150¤, et qu'on achète du gel coiffant "effet décoiffé"(je revends des vieux slips sales laisse un commentaires si ça t'intéresse). Le plus insupportable dans cette émission c'est quand les gens découvrent leur nouvelle maison, de 1 c'est toujours la même musique et les gens font toujours "OUAHO! ON DIRAIT PLUS LA MÊME PIÈCE! OUAHO! C'EST GRAAAAND!" C'est normal, c'est parce-que Valérie elle est partie! MOUHAHAHA! (j'en pense pas un mot j'adore Valou! je veux pas me retrouver avec les maroufleurs de France à dos.)


Au lieu de regarder la télé tu ferais mieux de réfléchir aux problèmes de fond de l'humanité:
C'est décoré comment chez Valerie Damidot? Est ce que "l'île de la tentation" existe? Comment est-ce qu'il font MI-chat mi-chien pour faire Caca? Candy des des zinzins de l'espace c'est une fille? Un Merci tout de même à la télévision, surtout à M6 et Nrj12 qui en 2008 à l'époque ou on envoi des hommes dans l'espace diffusent encore: "La petite maison dans la prairie" et "Héléne et les garçons". ;-)

P.S: Je ne suis pas LA-BAFFE.


*Pour les acteurs de "Plus belle la vie" à qui je pique des gâteaux quand ils sont en tournage.
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# Postato mercoledì 23 luglio 2008 06:54

Modificato martedì 29 luglio 2008 09:25

La "Félicita" c'est un nom de fromage qui a le nom du bonheur.(Je m'excuse déjà pour ceux qui ne verront pas d'interet à cet article trop long, un autre prendra sa place)

La "Félicita" c'est un nom de fromage qui a le nom du bonheur.(Je m'excuse déjà pour ceux qui ne verront pas d'interet à cet article trop long, un autre prendra sa place)

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Inutile d'être dans la même ville, même école, même classe c'est intra-universal!


Tu l'as voulu? Le voici le fameux article de fin d'année. Une année chargé en émotions, avec des phrases culte genre l'éléve qui veux pas enlever sa veste et qui sort " OH! La vie c'est pas un film de cul!!!" dieux merci, sinon on serait tout flou le premier samedi du mois! mais aussi des trucs bidon genre des fanes de Tokio Hotel, des filles qui se cognent volontairement la tête contre les murs pour être dispensées de sport, des gars shootés non-stop. Bref, une année avec de l'action et du c.., ça méritait bien un résumé des phrases "cultes" de nos chers amis les enseignants que nous (moi) avons sélectionnés pour vous.

♂ Prof D'allemand: Le roi du nawak' qui dit vraiment n'importe quoi et qui fait souvent des blancs de 10 secondes avant de se mettre à crier comme un fou furieux -__-. Tellement chiant qu'un jour il nous a surpris en plein cours entrain de rouler un pétard avec du papier et de la colle. NAWAK'!

-Cahiiiiiieeeerrr deeeeeer teeeeeeeeeeeexteeeeeeeee! (+ sourire satisfait)
- J'aimerai bien que vous surligniassiez....n'est pas?"
-Thèo, tu as été élevé dans les caniveaux (+ =))
-GODZILLA!" (aprés avoir trouver un jouet trés laid par terre)
-Il faut penser tous les jours à la mort
-"Ne vous Moquez pas de Ratatouille, c'est devenu un très grand chef cuisinier"
- BON! ON-S'-EN-FOU-EUH!
-(à moi) Tu es un dérapé!
-(encore à moi) T'es un alcolo!
-Chaque groupe devra écrire quelque chose de différent que son voisin mais identiquement à son voisin.
-Rodrigue? ROOOOOOODRIIIIIIIIIGUUUUUE!
-Haha! Pas d'pot mon gars!"
-Surtout ne t'approche PAS de MOI!"(à Caroline la supra-fane de Tokio Hotel)

Liste de verbe irrégulier: (voir ici)

-Donc là, vous avec un texte avec des trous...C'est ce qu'on appel un texte à trou. (Bravo dédé!)
-J'ai aéré parce-qu'avant vous, y'a eu une interro avec une classe de 30 éléves, ça a fait chauffer la salle.
-OH! MEIN GOTT!" (parce qu'il veut montrer qu'il parle Allemand, même si les correspondantes Allemandes elles y comprenait wellou! Autant que nous quand il parle en français.)
-Der Schatz, c'est le petit mot que se disent les amoureux"
-Tu mens effrontément!
Théo: -OH! SHIT!-Prof: Il se croit devant on computer celui-là!
-Il n'a pas pu s'empêcher de se retenir de rire. (en parlant d'un texte. A mon avis il voulait dire: "il a ri")
-Tu n'as pas à faire tomber ton bouchon. C'est une règle de vivre ensemble!
-Elle l'a traduit par 'corbeille de plage' mais c'est pour que les imbéciles croient que c'est une corbeille de plage. (en parlant d'une vidéo. Dans la classe, on y a tous cru!)

♀Physique/Chimie: Une prof cool que tout le monde aime bien mais que personne n'écoute mais qui dit pas mal de.... Plusieurs fois, j'ai fini le cour trempé avec de l'acide.Comme tout les cours de physique de france y'avait un gros traffic de blouse parce que y'avait que 3 personnes qui l'avaient achetée. Les expériences de mon binôme foirait toujours avec Steven on a même réussi a faire exploser de l'eau O_O

-Un élève m'a écrit : " Parce que la lune n'est pas dans l'eau "... Ça fait partit des réponses qui egayent un peu la vie du correcteur
-Si vous vous taisez pas ça vous fera des notes pour le 1er trimestre dans vos contrôles du 2ème !!!!!
-Atude d'un boulet (Axel) [au tableau] -"Hé madame!" -"Oh! je voulais écrire Théo!"
-Je ne dois pas vous entendre penser .
-Je suis en train de noter les absents qui sont présent.
-J'entends pas le silence!
-Je vois pas pourquoi toute la classe partirait pour tous le monde!
-J'aimerais bien que vous arrêtiez de parler pour ne plus vous entendre... parler
-Dans cette exo,y'a une rookerie de pingouin...Je sais pas ce que c'est une rookerie.On va dire que c'est une écurie pour pingouins. (et ouais quand on sait pas on mythone)
-Ce qu'on voit c'est là d'où on le voit... euh... j'ai parlé français là ???

♀Histoire/Géo: Je sais pas par ou commencer avec celle-la. C'est la première fois que j'ai une note négative dans toutes matières confondues. De longue en Hors-Programme, elle pensait même que l'armistice c'était un gateaux. J'ai passer la moitié de ces cours à jouer au Kamoulox au Morpion et à écouter les Jackson 5. Le pire c'est encore le magnifique collier Inca made in Franprix qu'elle avait et sa veste péruvienne avec des cloportes dessus.

-La terre est un vaisseau spatial qui ne peut se ravitailler en cours de route. (1er cours! imagine la suite)
-Théo,ton carnet !!!! -Je ne l'ai point -Oui et ben ... tu le sors quand même !!!!
-C'est quand même un monde! (elle a du le dire 5fois par heure)
-Un enjeux c'est ce qui ai mit en jeux.
-Chaque couple doit avoir 2,1 enfants-Ils sont handicapés vos enfants?-Oui sûrement.Enfin NON !!! enfin...
-Il semble penser qu'on veut lui donner du maïs "stransgénique".
-Les nappes phréatiques se sont des nappes phré...a...tique
-Alors vous êtes dans une salle de bal et puis...AH! JE CROAQUE LA SECONDE CETTE ANNÉE C'EST PAS LE HAUT LOT DU PANIER!!! YA PAS DE QUOI PAVOISER!!!
-Théo: Faut pas crier sinon vous émettez de mauvaises ondes et la cassette marche pas
Prof: Je sais... (Ce jour là elle nous avait passer une cassette sur Jésus tellement vieille que c'était le vrai Jésus qui jouait dedans. Ça buggait tellement que Jesus il avait une voie de chèvre. O_O

♀Français: Pas grand chose à dire une femme qui à quand même la classe et qui est contente même si tu dis des bolshits :)

-Il n'est plus temps de perdre du temps!!
-Vous n'avez pas le droit de penser!!!
-Il faut être humain avec les enfants...J'en ai marre! Il faudrait vous attachez sur une chaise pour que vous écoutiez !!
-Bon je m'arrête. (Phrase qu'elle dit souvent en s'asseyant l'air 'BABA') le commentaire il vous pends au nez.
(bah on l'a jamais eu.Coup de pression à deux francs XD)
-Je vous explique mais ça glisse comme de l'eau sur un canard.


♂Math: Un prof que j'aime bien parce que j'ai 14 de moyenne, alors qu'il y a un an je détestais les maths maintenant c'est ma drogue! Il manque d'autorité,il est roux et pis merde j'ai rien à dire:

-On a bien sentit dans sa réponse qu'il manquait une virgule très importante.
-SILENCE! PENDANT QUE VOTRE CAMARADE COMPOSE! (phrase récurente)
- ON ECOUTE AXEL(OUS)! AXEL(OUS) DIT QUELQUE CHOSE D'INTÉRESSANT!. (Grâce à cette phrase qu'il disait tout les jour, je me suis fait détester par tout le monde XD alors que j'avais rien demandé!)


♀Italien: Une prof cool mais un peu flemmarde (te dire c'est elle qui séchait les cours), la seule qui mangeait du figatelli en classe. Sa salle sentait le salami si si.

-TU M'ENMEEEEEEEEEEEEEERDES! (ouais elle l'a dit à moi. A qui elle aurait pu le dire d'autre)
-T'es rebelou Axelounet. (Tu m'étonnes j'avais des problèmes d'ordre affectifs)
- How are you? How are you? (ave cun accent Anglais super classe)

♀Anglais: Une rageuse parodie de la prof (elle doit écouter Yannicke Noha) qui passait son temps à nous casser alors qu'on été les 3 éleves sur 11 qui participions.

-Vous croyez que le travail ça vient comme ça? Vous croyez que vous aller rencontrez Harry Potter en cours d'année?
-Axel, GO BACK TO SLEEP [KC] (je me faisais iech en même temps)
-Le petit chaperon rouge se dit en anglais? -Red Hooker?-No, axel a Hooker is a prostitute.-AAH!Alors c'est ça qui me voulait ce clodo la dernière fois!

Il manque des phrases j'en suis désolé mais j'ai la flemme et puis les autres personnes comprendront rien.Je dédis cet articleà toutes les personnes qui à travers le monde (oui oui) me supportent plus de 5 minutes et qui rient a mes blagues même les plus foireuses. J'vous kiffastres tous.


Le nouvel article arrive dans une semaine en attendant:
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# Postato martedì 15 luglio 2008 11:30

Modificato giovedì 17 luglio 2008 11:42