Tell me how i'm suppose to do with NOEL EL...zéro!

Tell me how i'm suppose to do with NOEL EL...zéro!
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J'ai longtemps cru au Père Noël , jusqu'à 16 ans. Quand mon meilleur pote m'a dit que le père noël viendrait pas chez moi parce que j'ai un radiateur et pas une cheminé, j'ai compris la vérité... je me suis transformé en briseur de rêve. Quel plaisir d'attendre la sortie des écoles et de crier "le père noël il existe paaaaas!" hahaha! Quand j'étais petit, j'avais la quéquette sur le père Noël (c'est une image bien sur.Mon arrosoir magique ne va pas jusqu'au pôle nord) je l'appelai tout le temps. Je l'ai même appelé en Juilliet tellement j'étais un lèche cul .Faut pas croire mais il bosse même en été ...on a perdu 500¤ a cause de ces conneries. C'est grâce à cette arnaque qu'il gagne sa vie.Il savait que ça faisait 50centimes la minute alors il parlait super lentement et il me demandait de répéter mon nom exprès c'tenfoiré.



A 7ans ma s½ur l'avait appelé pour que je fasse ma liste et il me disait avec sa voie chimique : "Dis moi ce que tu veux mon petit..." et moi enfant naïf que j'étais, je lui dit "attend! je vais chercher ma liste" et pendant ce temps, il a continué a parlé solo. Il disait "oui...mhh.. je sais pas si j'en ai encore...oui..." et quand je suis revenu, j'ai dis "Allo?" et il m'a dit: "J'ai bien pris note, ne t'inquiète pas tu trouvera tous ces cadeaux joyeux noël". Encore un noël ou j'ai eu des cartons emballé avec du papier cadeaux. J'aime pas noël à cause de mes petits cousins, ça fait 5 ans que je me tape: "Les jumelles Olsen au pôle nord" ou " Le trèsor des pirates". Genre c'est des minos de 8ans qui recherchent un trésor pendant 1h30 pour au final trouver un bout de papier de merde avec écrit:


"Le vrai trèsor est dans votre coeur...c'est l'amour!" pff...ton cadeau c'est l'amour Sale crevard! La prochaine fois,je t' offre mon amour, un ticket resto et un pet tu verra comme il sera joyeux ton Noël. A l'école, j'avais les poèmes de noël à faire pour mes parents, et comme j'étais déjà un génie de l'écriture le poème pour ma maman c'était: "Maman, tu es belle comme un pélican" je voulais dire pissenlit ."Tu as les yeux profond presque vide" le poète à deux balles.. Bzartek! J'avais 7 ans mais j'étais déjà plus drôle qu'Arthur. Cerise sur le gateau: "Tu as la peau comme du papier crépon" Yeah! J'étais pas loin d'écrire à mon frère qui avait des problèmes d'acné: "Tu as le visage comme un clafoutis." mais si y'a un truc avec lequel je rigole pas...c'est l'humour!

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m
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# Posté le mercredi 19 novembre 2008 12:37

Modifié le mardi 23 décembre 2008 12:59

Comment j'vous ai bien eu. Comme mon frère.

Comment j'vous ai bien eu. Comme mon frère.

Je ne me vends pas.


mmmmmEt pas parce que "zarma" j'ai pas de prix, mais surtout parce que personne veut de moi.

J'ai un physique amusant, un savant mélange entre Jimmy Neutron pour la tête et le bonhomme Michelin pour le reste. J'ai aussi une sacré tendance à la Mythomanie, je mens tout le temps et pour rien, tiens! la je mens et vous le savez même pas, et là, et là , et la et la et la la aussi....non le dernier il est vrai, LA ! Une fois, j'ai fais croire à un gogo que c'était la fin du monde parce que nos amis les Aliens (E.t et ses amis laids) débarquaient =S mais c'est plus fort que moi.

Je rote, je pète, je mange comme 7 sumos par jours, je regarde le catch à la télé avec une bière à la main, je suis comme la moitié des français qui quand ils regardent le sport disent "PFF...mais il est bidon ce type! Même pas capable de sauter à 8metres de hauteur" alors que je suis même pas capable d'ouvrir un pot de cornichons sans tomber dans les pommes ou sans me faire mal. Je me gratte les schneks devant "Helene et les garçon" et défois quand il me vient un brin de folie, devant "Les nouvelles filles d'a côté'" seulement les jours de fêtes.

J'ai aussi le mal enfoui en moi. Pire que Voldemort et Chippeur le renard...allé on est des fous! Plus fort et méchant que Chippeur déguisé en huissier. Je pousse les aveugles dans les escaliers, je noie les bébés chats dans les toilettes, je laisse ma place de bus ni aux mémés, ni aux femmes enceinte, ça lui apprendra à faire des enfants, ça se casse facilement en même temps, nan sérieux un vrai méchant, je jette les portables à l'eau, je crache dans les mains des clodos, je vote Sarko BOUUUUUH!

Je suis un gros mangeur, je bouffe tout ce qui passe mes "copains" me surnomment le gros, lourd mais "bien brave" quand même... J'adore les films de merde, la moitié de mes sous y passe. "Gingerdead man" un film ou un gâteau de 5cm tue tout sur son passage, "Beyond Re-Animator" le film ou à la fin, un rat se bat contre un pénis zombie (je te jure c'est vrai), ou encore "Demon House" le film ou une sorcière sexy fait une f*lation à un pistolet...oui, elle finit le travail bande de dégoutants. La vidéo mais pour les plus de 18 ans, j'veux pas de soucis.Si avec tout ça t'as toujours envie de m'avoir, tu dois être très moche, ou puceau Boudiou!


Mais n'oublie pas que dans la vie, les meilleurs choses sont gratuites!


m
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# Posté le jeudi 13 novembre 2008 11:56

Modifié le vendredi 05 décembre 2008 17:12

Les cigarettes ont tuée mon père...et violée ma mère.

Les cigarettes ont tuée mon père...et violée ma mère.

Au collège, y'avait une fillade par semaine.Les fillades,c'était le "midi les zouzous" de ceux qui mangeaient à la cantine. Ils s'en passaient des trucs. C'était l'époque ou j'étais une sous merde en cours et très moche, en gros j'étais une crevette tout est bon sauf la tête. Dans ma classe, Y'avait des spécimens "spéciaux" ("spéciaux" veut en fait dire: "gros mongols"). Un jour, un mec il s'est foutu à poil à la fenêtre en hurlant: "JE VAIS AVOIR UN RHUME ET PIS J' VAIS MOURIIIIIR!" et il a raté. Ce mec la, il a raté l'école, sa vie, son test d'urine, il a même raté son suicide...Il a vraiment tout raté.


Au collège, y'a ceux qui pensent qu'en 2008 la mode c'est de porter un jogging crocodile avec chaussettes "Titi et Grominou" remontées jusqu'au genou pour les garçons et string "Olympique de Marseille" remonté jusqu'aux oreilles pour les filles LA classe! J'ai pas été épargné par la mode, pendant quelques mois j'ai eu mon trip je suis Fash'N enjoy the night (la fête jusqu'a 8h30 du soir) & fuck the day. J'étais un cas social. Y'avait aussi les cours de musique qui nous ont appris la flute, le playback et les chansons de Michel Fugain (cherche pas, Michel Fugain c'est le sponsor des cours de musique et des pubs couscous Garbit t'as pas pu y échapper).


Au collège, pour les ratés de la vie, y'avait le carillon... Ouais je faisais de "le carillon", puisque je vous dis que j'étais un cas social! J'avais que les baguettes du carillon, et comme mon petit cousin (moi) il mangeait les boules et qu'il (moi) jouait à la guerre des étoiles avec les baguettes, j'avais pas mon matériel en cours. J'employai la technique de Mac Gyver alias le crevard des temps moderne Crayon+Boule de papier et en avant la musique. Heureusement on avait un prof sourd, on mimait la flute.


Au collège, combien de fois je me suis fait "niquer" par les surveillants en rentrant à 8h00 alors que Monsieur. Pato le prof de math il était même pas là. Dans mon collège c'était les profs qui séchainent les cours (vidmamere). Fallait rester 2h en perm' alors que j'aurais pu être chez moi et regarder Tubissimo...et merde! Un truc à savoir sur les surveillants , en gros c'est des surveillants discount, les rebus du lycée....la preuve, ils ont 30 ans et ils sont encore au collège. CHAH!.


Au collège, insulter la mère d'un camarade ça faisait de toi un puissant. Nous y'avait la mère à Richaud...Ouep j'dis le vrai nom,même pas peur des représailles t'as cru j'ui qui? Bref, on s'est toujours demandé qui c'était Nathalie AKA LA MERE A RICHAU. Mais même si personne la connaissait, elle se trainait une réputation de grosse "BIATCH" et elle se faisait de longue insulter. "Richau, ta mère pour se suicider elle saute d'un trottoir", "Richau, ta mère c'est ALF!", "Richau, ta mère elle roule en Twingo!" ouep des vrais trucs de rebels quoi!

Pour les collègiens : Le lycée, c'est comme High School Musical, on chante en D.S d'Eco et on danse dans les couloirs...FAUX! C'est comme le collège mais avec du sexe en plus...ou pas..mais plutôt pas.

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# Posté le mercredi 12 novembre 2008 10:35

Modifié le vendredi 14 novembre 2008 13:20

Lu et approuvé par la moitié de la France. Vidmamere! Si je ressemble a moi en vrai sur une photo, J'AFFICHE.

Lu et approuvé par la moitié de la France. Vidmamere! Si je ressemble a moi en vrai sur une photo, J'AFFICHE.


Pièce de 1 centime: Tu connais "la pièce de 1 centime"? "La pièce de 1 centime" qui reste un mois dans ton bocal à bordel? Si si, le bocal qui sert à rien dans ton entré ou sur ton bureau! Le bocal ou y'a que des trucs qui te servent à rien mais que tu ne jetterai pour rien au monde, défois que t'ai besoin d'un vis, d'un verre de lunette ou d'un coussin péteur dans la semaine. Bref, tu remarquera que "la pièce de 1 centime" appelé aussi "pièce de merde!!!", PERSONNE EN VEUX! Même pas les clodos. Normalement, ces pièces elles te servent à payer la baguette de pain, mais t'as tellement honte de sortir toutes ces pièces rouges qu'elles restent chez toi pendant des mois, ou même des années. Dans le deuxième cas tu perds la pièce, ou elle est coincée sous un meuble, dans un fond de tiroir, ou dans des endroits que tu soupçonne même pas. La vie est mal faite, parce que le seul moment de toute ta vie, ou t'as besoin de 2/3 centimes, pour t'acheter du hey cola! (boisson officiel des étudiants galériens) c'est impossible de trouver UNE SEULE DE CES PIÈCES.

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Petit Suisse: Les petits suisses c'est rien d'autre qu'un yaourt dans un emballage de merde. Les petits suisses c'est tellement petit que pour avoir un yaourt il t'en faut un pack de 6 et 500grammes de sucres et un marteau piqueur pour mélanger le tout. Les gens normaux (comme moi), mangent les petits suisses par deux, et ce qui se passe c'est qu'il y a des CONNARDS (nan mais sérieux) qui en mangent trois d'un coup! Ce qui fait, qu' il reste qu'un seul petit suisse dans le frigo à la fin.Or, personne ne mange qu'un seul petit suisse! Du coup, il passe 6mois dans ton frigo avant que quelqu'un se décide à le jeter ou l'enquillier dans un gâteau. Je sais pas qui c'est le boulet qui a eu l'idée des emballages des petits suisses mais ce mec là, IL A PAS D'AMI. De 1, t'es obligé de verser le petit suisse dans un pot et au moment ou tu le renverses y'a rien qui tombe, alors tu secoues comme un malade et le malheureux s'écrase comme une merde à côté du pot. De 2, la moitié reste collée au papier gluant dégueulasse, et ça admet le que ça met bien le "seum" (wesh).

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Lave vaisselle: Y'a beaucoup de pauvres qui visitent mon blog. Fais pas le mitho, t'es tellement pauvre que tu fais croire dans ton profil que t'habites "Au monde des rêves" ou "à New York" alors que t'habites à Dunkerque va te jeter! Donc, y'a beaucoup de pauvres qui lisent mon blog, mais c'est pas grave vous avez surement vu un lave vaisselle un jour. Le lave vaisselle, oui ça lave (une fois sur deux) mais: Qui c'est qui doit tripoter toutes les assiettes qui puent pour les mettre tout au fond? C'est toi! Et pire encore, les petites culières pleines de petit suisse que tu dois ranger dans le bon sens. (le côté métallique en haut)ET là! LA! Les plus grands scientifiques (si, si ce de la pub pour la tablette 3 actions qui nettoie, fait briller et dissous tes assiettes) ont inventés la technique du "Jeter Thailandais": Cuillère à 30centimtres de la machine+ Jeter + Petit pas en arrière.Grosse erreur! Tout ce que ça apporte, c'est une cuillère au fond du lave vaisselle que tu dois aller chercher iech! Et pour finir, les mecs et les filles qui essayent de foutre une assiette dans un lave vaisselle déjà plein, 'Zarma' c'est: "pour économiser l'énergie" mais en traitre, c'est pour pas laver à la main.


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# Posté le samedi 25 octobre 2008 14:04

Modifié le lundi 27 octobre 2008 06:48