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NAN MAIS OH! Axelous, ça y est t'es connu et t'arnaques les gens qui voulaient un article sur le sport connard! Tu m'étonnes, j'suis sur que t'en fais pas sale gros! Va chier du nutella BOTORD! Ok, je le fais:

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Y'a deux mois, je vous avez dis qu'en sport je ferais danse, c'est con je me suis donc entrainé pour rien vu que a la place il nous on mis l'accro gym.KEZAKO? Bah tu vois la photo? Et ben c'est ça l'acro-sport (ou gym si tu es americain), c'est toi avec tes amis: Une bombasse blonde, un bogoss brun, un mec avec un t shirt fluo et un autre qui pus des pieds, qui se grimpent dessus dans le but de... bah rien du tout! L'accro-sport ne sert à rien a part peut-être a utiliser les tatamis de mon lycée vu qu'on s'en est jamais servis et qu'ils pouvaient pas les remboursés qu'est ce que j'en sais moi? C'est de l'escalade sur humains avec pour point commun l'odeur de pied dans la salle. Vu le nombre d'absents ce jour la, j'aurais dû me douter de ce qu'il m'attendait, y'avait que 3 filles sans compter Svetlania le travlo. Les sports de merde tu le captes dessuite, ça tombe toujours le trimestre ou toutes les filles de ta classe ont des règles abondantes nan, c'est super chelou! et ça tombe aussi les trimestres ou y'a piscine. -"Alors, bande d'enculés on va commencer par un petit échauffement (Petit échauffement ça veut dire que tu vas cracher

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tes poumons) suivez la musique! QUOI? LA QUOI?" Au pire, je m'attendais à Discobitch, au mieux Vengaboys quelle follie! mais pas à ...Magyc System. Alors c'est pas que j'aime pas Zougoulou dancer bisso na bisso la famille, mais j'assume pas de me trémousser sur Magyc system, surtout quand je suis sobre et SURTOUT quand c'est suivis de Shana "il est interdit de siffler...de crier...en même temps" c'est surtout pas possible mongole! C'est toujours la que le gros débile de ta classe ,Tu sais,celui qui dit à voix haute la blague nulle que tout le monde pense mais que personne ne dis par peur de passer pour un con; le genre de mec qui rit au vannes des profs que toi même tu comprends pas, style: "Demain vous deviendrez tous aussi Webberiens que Keynes était Marxiste! hahaha!...- Monsieur, ça veut dire quoi deviendrez ?" Par contre, quand MOI je comprend une blague sur l'économie, y'a jamais personne qui me vois! On me flag toujours en train de rire parce que quelqu'un a dit: "CACA"! V.d.m. Bref, le con quand y'a Magyc System,il dit aux blacks:" Bah vas y c'est de la musique de chez toi: Joie de vivre zougouloukata!" parce que toi pauvre blanc te vois danser la tecktonik sur "bleu...blanc...rouge, je suis François le Français" Gros relou?


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Et en plus de ça, l'acro sport se pratique pieds-nu ou en chaussettes et le con pu des pieds Je suis sélectionné en dernier pour faire les équipes, pas parce-que je suis nul NAAAAAAAAAAN! (penses-tu) en fait, c'est parce-qu'ils savent que je suis trop bon et que ça pourrait "déstabiliser le groupe". Du coup je me suis retrouvé dans le groupe des cas sociaux. Quand on a appris qu'il fallait faire une histoire avec une musique en gros un cours métrage en musique et en figure de sport, alors on s'est tous mis d'accord pour faire le thème " kung-fu superstar", on est en super délire alors qu'on a pas réussi une seule figure qu'on a déjà deux cadavres sous les bras et que on sait même pas cque ça veut dire "Kung-fu superstar", mais on développent nos talents comme le skate géant sur le chariot, ou le catch sur le tatamis qui pu des pieds oh yeah Ca a l'air nul mais je vous ferez une vidéo et vous verrez que c'est mieux que Bruno Vendelli et Kamel Ouali et que c'est une representation très gai (joyeuse bande de tordus)! Bref, c'est pas demain que le prof il nous mettra une bête de note, à part si je lui file 50¤ parce que 50¤ chez lui au Senegal...ça fait 333 francs 1000 CFAAAAAAA!



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# Posté le jeudi 05 février 2009 13:16

Modifié le mardi 10 février 2009 06:41

Le peuple a parlé.Si tu penses que ton retour m'inquiète, t'as tout faux.

Le peuple a parlé.Si tu penses que ton retour m'inquiète, t'as tout faux.
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Road trip to Bastellica:


Non, Bastellica c'est pas une ville classe des Phillipines, car en vrai j'habite en Corse 1 mois par an. Et y'a pas de quoi être fier de ce patelin. Bastellica "zerma" le plus grand village de Corse! Alors, c'est simple Bastellica, c'est un bar/boulangerie , une église, une "bibliothèque", une caserne de pompier et...euh bah stou en fait.Quand j'étais petit, c'était le paradis sur terre, avec une sceance de pet collectif, une vache et des têtards ça m'occuper toute la journée mais maintenant quand j'y vais, c'est plus pareil. Je suis chez la maison de ma grand-mère donc en attendant qu'elle clamse et qu'on hérites, on s'occupe comme on peu. Le grand jeu c'est: "met des noisettes sur la route pour que les voitures les écrasent" ouhou! Qu'est ce qu'on s'amuse! Ce jeu,c'est un peu la game-boy color du pauvre.La particularité de Bastellica, c'est qu'il ne se passe rien mais alors rien du tout! Du coup, les pompiers de la caserne d'à côté on rien a foutre de la journée vu qu'il y a même pas d'arbre pour que les chats se mettent dedans. Y'avait un pompier qui s'appelait Mikel, comment dire Mikel il est un peu euh...simplet? enfin simple d'esprit...bon, Mikel c'est un gros mongol de merde avec une tête de pédophile! Il a fini pompier certainement parce qu'il voulait pas être boulanger et qu'il savait pas lire donc pas de boulot pour lui a la bibliothèque, puis son père est chef de la caserne. Bah ce boulet, il nous proposé des bonbons tout moisis avec le caramel tout fondu et ma grand-mère elle avait super peur qu'il nous embarquent. Alors, pour me venger de l'intoxication due aux bonbons, mon frère et moi on a mis des pierres dans son pot d'échappement et son moteur à explosé mouhaha trop méchant!



Le pire c'est que c'est vrai. La bas, l'ennui m'obligeait à faire des conneries, c'est comme ça que je me suis retrouvé à écrire des lettres de menaces aux voisins du village mais j'étais vite grillé étant donné que y'avait que 3 maisons et que mes voisins c'etait mon oncle et ma tata (que ça fait 10 ans que je leur vole des bonbons à la menthe qui sont dégueulasse...mais gratuit, viens avec moi j'ai le sens pratique.) d'ailleurs, à cause d'eux, je suis devenus accro aux "feux de l'amour" t'inquiète paupiette je connais tout sur Phyllis, Ambre et Victor Newman. Après les feux de l'amour , je squattais chez nos voisines, parce-qu'elles étaient très belles, très gentilles...et elles avaient une piscine aussi...et une nounou qui buvait du Whisky (je peux le dire j'suis sur qu'elle a pas internet), les bonnes conditions pour passer un bon après-midi. J'avais la kekette sur Maria ma voisine et depuis 10 ans ma grand-mère veut me caser avec elle parce-que: "Mais Axelous, c'est devenue une bombasse crenon d'boudiou! - Mais Mamie, elle est morte y'a 3 ans!".Une fois, j'ai voulu lancer un commerce de noisettes mais à 5¤ la noisette j'ai été poursuivi en justice et j'ai fais faillite en 3 jours.Dans le village, y'avait aussi la grosse bande de rebelles avec Kevin.W le rebelle raté. C'était un voleur mais comme y'avait rien a voler, il volait des noisettes -ANARCHIE- A Bastelica, les noisettes c'est un peu comme le shit du drogué, la bas tout se fait en noisettes.


Un jour à cause d'un con nommé Guillaume.R qui m'avait volé mon jeu Pokemon version rouge alors que mon Pikatchu était presque un Raychu, je m'étais énerve et j'ai eu le malheur de dire à un de ses pote à Quads: "Ouep! bah ta mère elle se fait ******* par Ousama Benladen!" et c'est a ce moment là que j'ai réalisé que j'étais dans la merde. Alors ni une ni deux, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai tapé...la fuite!!! J'ai décidé de me réfugier dans l'église et pour la première fois de ma vie, Dieu m'a sauvé et j'ai pu m'échapper par la porte secrète de l'église Big Up père Serge C l4 famiiiix. De toute façon, j'étais pas assez 'foufou' pour être dans leur bande. Genre eux, ils avaient trouvé la combine pour voir le cirque gratis, la méthode "accroche toi au lampadaire" en tout cas même si cet enfoiré de Guillaume m'avait piqué mon jeu, j'étais content de lui avoir taxé des noisettes D.S.C! Surtout après ce que sa chienne en chaleur (je parle pas de sa Grand mère) m'a fait subir en sortant de chez lui on se faisait poursuivre par les chiens en chaleurs du quartier vu qu'on sentait la grosse chienne (très drôle) et par Michel le fou et je vous passerez ce qui m'est "passé dessus" parce-que ça fait des années que j'essaye d'oublier. Je vous aurez bien raconté la fois ou j'ai cru arroser le jardin mais que le tuyau était en fait un serpent de 5 mètres mais c'est trop violent pour vous. PS: Hé coco! pète un coup, t'es tendu comme un string! je blague, je pense pas la moitié de ce que je dis dans l'article, étant donné que tout à été modifié pour l'article limite le village même. Don't stress ! Faut rigoler un peux.
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# Posté le mercredi 21 janvier 2009 10:54

Modifié le samedi 21 février 2009 15:12

C'est ça qué la vérrrité: PART I... Cet article est trop laid!

C'est ça qué la vérrrité: PART I... Cet article est trop laid!
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Les 10 vérités du monde Part I : VOIR PARTIE II.


L'année 2008 était une année de ouf: Que dis-je? une année révolutionnaire avec des événements qui marqueront l'histoire du monde à jamais. Un noir président des Etats-Unis, une nouvelle crise économique, une française qui remporte un Oscar, la libération D'ingrid Betancourt, Le nouvel album de Sherifa Luna...Une année révolutionnaire on vous dit! Et je paris pas cher que pour Noel ou a votre anniversaire, vous mesdames vous avez eu "le coffret Yves rocher" avec les gels douches et les parfums qui puent. Ne mens pas jeune effrontée! Au moins une fois dans sa vie, une fille recevra ou a reçu un coffret Yves Rocher.

Les Kidtoniks n'iront pas "plus loin" que Dunkerque: Si toi aussi, il t'es arrivé de matter le clip de cette bande de ta...bambins et si toi aussi, tu as remarqué le petit Alexis avec son joli débardeur "electro" et sa troublante ressemblance avec Tic et Tac et son air de petit jeune pe...pédicure ça c'est pour toi! Et encore je parle pas de leur paroles, ils ont entre 12 ans et 14 ans et c'est trop des rebels quoi: "on va faire la fêtejusqu'au bout de la nuit, jusqu'au bout de l'apreeeeem!" (ou jusqu'au bout de mon zgeg, c'est tellement drôle).Le truc dramatique avec les Kidtoniks, c'est qu'ils exploitent une mode morte depuis 1 ans, la tecktonik (c'est pas Tck mais danse 3l3ctro...Ta gueule enculé!). Morte depuis toujours d'ailleurs, les F4sHii0n de mon lycée l'on compris lorsqu'ils ont vu que la leadeuse du mouvement c'était Lorie - "Je vais vite mais je frene quand je vois que tu tombes." Nawak!

Le Jaune est une couleur qui ne va avec rien: Par définition tout ce qui est jaune ne sert à rien, Titi, vous savez l'oiseau qui a la tête 6 fois plus grosse que tout le reste de son corps? Mais si, celui qui joue dans les dessins animé Loony Toons, ou au début y'a un titre en anglais genre: "A cat and a dog" et que la voix française dit de façon joyeuse: "Un amour de canari"...et ça choque personne? ça fait des années qu'on vous pigeonne sur les titres des dessins animés, qui sont traduit n'importe comment! Et si moi je bronche pas, qui l' fera hein? Je dis le jaune c'est laid oui, mais encore je parle pas du vert et encore moins des rouquins qui portent du vert.


Internet est un voleur: Voleur de temps surtout car quoiqu'il arrive, quand tu dois travailler sur l'ordi, tu te dis: " bon allé faut que je tape mon devoir d'éco pour demain ..." mais ce que tu sais pas, c'est que t'as quand même le réflexe d'aller sur MSN en te disant "nan, mais je vais pas pour parler juste pour voir qui est connecte" MENTEUR, tu te mens à toi même c'est mal! Ou encore, tu va faire un tour sur Facebook, juste pour voir "Ce que pensent tes amis de toi" et la tu découvres que cet enculé de Stephan Marcial qui était avec toi en 3eme a répondu: "pensez vous qu'Axelous a un bon sens de l'humour? NON";"Selon vous, Axelous a t'il dejà regarder un film pour adulte? NON" (naïf!);"Axelous doit-il faire un régime? OUI!" ça te fout les boules et tu réalises que t'as bien fait de le traiter de puceau toute sa scolarité alors que tu savais même pas ce que c'était un puceau. Et pendant ce temps la, au lieu de faire ton devoir, tu te retrouves sur internet à jouer à "LA MACHINE A CACA!" un jeu ludique ou tu dois créer le caca parfait.C'est un peu comme de la poterie mais avec du caca. HA! très drôle! tu te marres parce que j'ai dis le mot magique? CACA! et je déconne pas, ce jeu il existe! Caca ça veut pas dire "Communauté Américaine des Chars d'assaut". Pour finir, internet te nique parce que le temps passe 10fois plus vite sur le Pc.Du coup sans t'en rendre compte, tu te couches à 00h12 et t'as a peine écris le titre de ton devoir...Mais au moins t'auras réussi le caca parfait...héhé...CACA! CAAAACAAAA! CACA!...relou'! ........ CACA!


Dans tes Eins: Tu remarqueras que l'ironie est partout, Larusso a chanté "Tu m'oublieras"...et ça a pas loupé, on ne la plus jamais revu. Magali Vae aussi, son single s'appelait "je ne suis qu'une chanson" pauvre gamine c'est vrai, elle n'était qu'une chanson et elle est retournée aux oubliettes BOUDIOU! Mais le pire c'est quand même Gregory Lemarchal qui chante: "Je suis en vie". J'ai envie de dire menteur...MENTEUR! Et bientôt on oubliera Matt Pokora qui a foiré son album made in US fait par Timabaland AKA le mec qui a battit sa carrière sur des "heyyy" et des "hooo!" On oubliera aussi Discobitch et son air de secrétaire diabolique et accro au sexe. Ptetre qu'on oubliera Zaho, parce-que c'est pas avec des paroles comme "je fais la morte pour ne pas mourir" que j'aurais mon bac. Une autre vérité sur la musique, c'est que personne connait les paroles de la chanson "Belsunce Breakdown", tout le monde fait du playback ou invente un truc genre: "Un sort puissant Belsunce Breakdown" ou encore "prend ton blouson", "tu sors tu rentres" et les mecs qui ont été bercé trop prés du mur c'est carrèment: "Puissant du banc ZAZA ZEGNERE!" et si je te disais que les paroles sont: "D'ou j'sors? D'une ronde! Belsunce Breakdown" ? Ca fait un choc pas vrai? et si je te disait que Le logo de Carrefour est en fait un C blanc sur un losange (Pour les premieres L et les dindons: un losange est un parallélogramme ayant deux côtés consécutifs de même longueur.) rouge et bleu? ou encore que Candy dans les zinzins de l'espace est bel et bien homosexuel comme le chanteur de Tokio Hotel? Oh zut! J'en ai trop dit

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# Posté le vendredi 28 novembre 2008 07:04

Modifié le dimanche 11 janvier 2009 09:27

MON SAPIN A LES BOULES!

MON SAPIN A LES BOULES!
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★★AXELOUS★★


Il y a des choses injustes, comme savoir que ta carte d'identité, tu pourra changer la photo qu'en 2012! mais y a un mec, en lui même c'est une injustice. Pour préserver son identité nous l'appellerons Alban.Alban,je pense qu'il a eu une enfance malheureuse pour finir comme ça. Déjà, ses parents ne l'aime pas, taka voir comment il s'appel et le reste est pas mieux, rien ne va chez lui: Sa voie, ses habits, sa tête , ses cheveux, il a la capacité sexuelle d'une huitre namého! Tu peux pas définir tous ses défauts, c'est un défaut à lui seul.Alban, tu cherches à l'éviter a tout prix dans les escaliers du lycée et malgré tout, il se lance à ta recherche. T'as dernière envie c'est quand même de lui faire la bise, surtout quand tu vois la quantité de boutons qui ont germés sur son visage en l'espace d'un an. Jte jure, même dans le jardin d'Adibou ça pousse pas aussi vite. Alban, c'est un super-héro: Mi-homme, mi-clafoutis. En l'occurrence quand moi je l'ai évité il m'a tapé l'épaule, j'ai fait le "OH" je me suis tendu pour faire la bise et je me suis pris un gros SOLO!

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Il m'a fait croire que j'étais invisible et il s'est mis à parler Japonais avec sa copine... LE CON! Je me suis mis à courir et j'ai crié d'un air diabolique, digne des plus grands films de rider: "On se reverra!".C'est un cas social depuis le collège. Sa deuxième maison c'était le CDI, il avait du talent, il partait après moi au cours d'avant et il arrivait toujours en avance au cours d'après.Tu l'as compris, c'est le gars qui lit des livres avec des noms super-chiants genre "La colline du ciel" "l'arbre aux mille secrets" "John Tertember (toujours un nom anglais défois qu'on aurait oublié que tout était pompé sur Harry potter, on m'la fait pas) et l'étoile de la destinée" il a beau lire des livres, il est toujours aussi con.Et un jour, je sais pas ce qu'il lui est arrivé il a commencé à devenir un gros cas social. Il s'est mis a fumer des pétards et à aborder un look d'ado mal compris: T-Shirt d'un vieux groupe de rock mort, pantalon déchiré et taché avec une substance que ça fait un an qu'il dit que c'est du dentifrice, cheveux pas coupé et gras, Avril Lavigne dans le mp3. Carrément le rebel quoi!

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Alban, c'est un peux le mec que tout le monde déteste, le boulet qu'on doit se taper toute la journée. En gros, il te suit partout, il te supplie tout le temps "oh! t'as pas une taf Axelous, stop j'suis tarpin en dech'" en gros c'est un chien. Pour devenir un Alban c'est simple, taka' répéter cette phrase "Oh! [ ton prénom], t'as pas un(e) [ce que tu veux ça marche] stoplé?".Alban est comme tout les gratteurs, il te dit toujours qu'il est en dech', qu'il a oublié son paquet de clope chez sa mamie, mais quand toi t'es vraiment en dech' après lui avoir filé au moins 100 cigarettes le mois, il te dit: "il m'en reste qu'une mec!" parce qu'en plus d'être un boulet Alban est aussi un gros radin.Genre, il traine devant le lycée toute la journée et il s'incruste chez les gens, c'est le genre de mec qui t'offre un truc à noel et qui te dis: "je te l'empreinte" et tu le retrouve plus jamais. Il s'incruste partout, comme un cafard et en plus il vandalise ton frigo. J'assume je lis pas mais au moins j'suis plus drôle que lui, parce que son niveau humour, même Boule et Bill ils le défoncent.


★★BONNES FÊTES★★

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# Posté le mercredi 26 novembre 2008 14:16

Modifié le lundi 29 décembre 2008 05:31