Comme une casserole, tu m'as pris par la queue!

Comme une casserole, tu m'as pris par la queue!

m

J.A.P.D

Même Google voulait pas que j'y aille!




J.A.P.D...PD!

9h00 : Installation dans une salle petite avec lumière à basse consommation, autrement dit, on y voyait vraiment rien, les services publiques font des économies comme ils peuvent le smalheureux! Et en plus de ça, les vitres donnant vers l'exterieur était recouvertent de peinture (y), on s'attend à trouver du monde, une super ambiance bah nan! On est comme dans le film Saw mais en pire! La torture, c'est de rester en place sur une chaise qui fait mal au cul et une table qui est bancale et qui menace de s'écrouler si j'appuie trop fort sur le crayon made by "JAPD". Ils me font remplir un test avec des questions genre: "Avez vous des enfants?"...Bien sur Hugo officiellement, et les 12 autres sont dans ma cave ça fait un an que je sais comment on fait les bébés, l'est con l'autre! Et ces radins ils precisent: "ET LES STYLOS, VOUS NOUS LES RENDEZ!" Putain les croquants!

10h00 : Arrive les deux intervenant, sosies officiels de JUlie Lescaut et de Basile, le rat détective privé. Ils nous parlent comme à des enfants débiles de 8ans et nous apprenent des trucs qu'on sait deja depuis la 6ème. Je citerai quand même le gros boulet, faux cake, fausse racaille qui faisait genre: "Ouais la drogue et les putes c'est tarpin bien héhéhéhé!" que c'est un gros raté de la vie, qu'il a 18 ans et qu'il est deja au chômage alors qu'il habite dans un quartier de bourge...gros raté! ça me rappel quelqu'un. En tout cas, les taulards de la classe étaient vachement bien informé sur les droits chapeau! Sinon, on a le droit aux vieux trucs genre: "Vous avez deja voté! Souvenez vous pour vos délégués de classe!" Alors, j'aimerai connaitre une seule personne qui n'a jamais marqué un truc hillarant sur la feuille pour les délégués dans le but de faire marrer sa classe et de faire sauter une heure? Genre "caca"...ouhou! Une bonne tranche de poilade qu'est ce qu'on rigole! Journée des cas sociaux, genre la fille en art appliqué qui dit: "MOI JE SUIS UNE CITOYENNE DU MONDE!"...Bon, tu fermes ta gueule de 1! et de 2 citoyenne de mon cul, fais comme tout le monde assied toi et attend que ça passe.

10h45 : Deja, j'ai des grosses marques sur les fesses tellement j'ai l'impression d'être resté assis 3 mois de ma vie, je commence ni vu ni connu à bouffer les megos du fond de mon sac. "Les mecs, c'est bon finis les conneries! Je m'engage dans l'armée contre une cartouche de clopes et un verre de coca!". Et c'est partit pour des questions à la cons à l'aide d'une vidéo "ouaho z'ont du pognon l'armée !" avec une "star"...Une star mon cul! je l'avais jamais vu (la star pas mon cul, nan nan faut suivre c'est interessant), ils ont ramassé la premiere fille blonde qu'ils ont trouvé dans la rue, et comme la journée passait au ralenti même elle, elle jouait à deux à l'heure! CONNASSE! J'ai le droit à des questions à la con genre: "Est ce que le mot PIjule existe?" ou encore est ce que "amitié" se prononce de la même façon que "amifié" F'EST EFIDENT QUE FOUI!


12h00 : Cantine qui pue du zgeg! Poulet frites et flan au pathé! ouhou C'est bien connu c'est ma passion après le KIRI!


14h00 : Arrivé de Madame "LA CROIX ROUGE" qui entre nous, ressemblait plus à la boule rouge...ouais un Babibel quoi! Elle vient donc nous expliquer ce qu'il faut faire en cas d'explosion nucléaire, parce-qu'on sait jamais ça peut arriver comme dans les films ou avec un seul bouton ils te font exploser les Etats-Unis, vous êtes tellement naif! Bon conseil: "Si vous entendez l'alarme nucléaire" que d'ailleurs ils nous l'ont même pas fait ecouter les cons! "Démerdez vos pour rentrer dans un magasin de bouffe au moins vous mourrirez (sisi ça existe) pas de faim et n'allez pas chez Dior! C'est sur vous pourrez toujours essayer la nouvelle collection mais appart bouffer des portefeuilles en cuir de b½uf, ça sera la loose pour vous mes mignons!". Merci Madame la boule rouge! Autre conseil precieux: " Si c'est inondé dehors et que vous vous faites aspirer par un bouche d'égout, deja vous pourrez passer dire bonjour aux Tortues Ninja de ma part et ensuite on vous retrouvera 3 jours plus tard à la plage...mais mort!" Remarque, si tu viens du Nord de la France tu pourras enfin dire à quelqu'un que tu y est allé une fois dans ta vie.

16h00 : Enfilage de combinaison Rouge petite bouée en canard et c'est partit pour un remake de : "Alerte à sous le soleil". Mission du jour, sauver un mannequin en plastique qui de toute façon à l'air mort de base! On nous apprends les exercices de bases pour sauver une personne inconsciente, je cite: "Vous trouvez un mec qui s'est pris un camion de face à 170km/h sur l'autoroute ou qu'il y a eu un arrêt cardiaque vous faites quoi?" -"On fait comme pour les chats, on le finis en repassant sur lui plusieurs fois avec la voiture?" -"NOOON! Vous allez le voir et vous lui dites d'une voie joyeuse: BONJOUR MONSIEEEEEEEUR! COMMENT CA VAAAAA?" J'ai quand même un truc à dire le mec à qui on demande "comment ça va?" vient de se manger un poid lourd dans la gueule parce que ce gros con marchait à contre sens sur l'autoroute, et tu penses qu'il va te dire: "ça va super et toi la famille bien ou bien?" Moi et mon haleine parfum "Flan au pathé", on lui souffle dans la gueule pour le faire revivre. Je precise qu'on était 30 personnes sur le même mannequin...Je peux donc dire que j'ai roulé des pelles à toute la section 2008/2009 des étudiants Marseillais et à Robert le cuisinier LA CLASSE !

Tout ça pour te dire que si tu pensais que regarder le nouveau Clip de Kenza Farah c'etait le Dech', bah saches que la J.A.P.D c'est comme si t'achetais le CD! :O


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# Postato mercoledì 08 aprile 2009 11:51

Modificato domenica 19 aprile 2009 07:57

LES EX-PLOITS D'AXELOUS

LES EX-PLOITS D'AXELOUS


m J'étais tranquillou à la maison, quand soudain le téléphone sonne! Un numéro inconnu, vu que maintenant tu es au courant que tu as des chinois qui t'appellent pour te vendre des micro-onde j'ai pas repondu . Au bout de la quatrième fois je décroche. -"Salut Axelous (gros accent du sud de la France) - euh ouais? - C'est Céline! -ah ouais!...T'es qui?" Je ne me doutais pas que la misère du monde allait s'abattre sur moi en l'espace de quelques secondes. -"Tu te souviens de moi? -Ouais, comment j'aurais pu t'oublier". Faut croire que mon frère avait raison, j'oublie vite les gens mais les gens m'oublient pas...ils ont un traumatisme et ça ressort tout les 5 ans. Céline, c'était ma première amoureuse, celle avec qui j'ai exploré le premier bisou avec la langue! Bon, au début c'était sur la main mais peu à peu c'est devenu LE bisou avec la langue sur la bouche. J'ai mis du temps à comprendre (3 ans a peu près) que pour faire un bisou avec la langue faut que la fille ouvre la bouche aussi!Bah ouais sinon, ça marche pas.LE baiser avec la langue c'était comme explorer une grotte avec JABBA THE HUT de Star Wars dedans (pour ce qui connaissent pas c'est le Massimo Gargia de l'espace) et en y repensant c'était vraiment dégelasse, c'est tombé le jour ou y'avait gratin de courgettes aux ognons à la cantine...et merde!

m Faut pas croire que j'étais serein lors de mon premier béco d'amoureux, que neni! J'avais fait appel à la Bible du cul pour les ados, j'ai nommé : "Le guide du zizi sexuel" de Titeuf. Cherches pas y'en a au moins 5 par foyer en France et au moins la moitié a été achetés sans savoir le contenu du livre. Dans "Le guide du zizi sexuel" , y'avait une page avec un trou et tu devais mettre ton doigt pour représenter le sexe masculin et au plus tu l'enfonçais loin au plus t'avais un gros pénis...j'ai défoncé le trou -_-. Certains enfonçaient leur ½il pour voir "un peu plus près des étoiles". Maintenant, mes doigts sont trop gros, c'est une bonne nouvelle!Et donc, Celine je l'avais plus vu depuis ce temps la, soit 5 ans. Elle m'avait appelé pour mon anniversaire y'a 2 ans et je lui avait dit: "bon...Celine! Je te rappel dans pas longtemps et on se voit un de ces quatres"...en effet, elle m'a rappelé 2 ans après... Mais je vous jure je veux pas être méchant, c'est juste qu'on a plus rien à voir.

m C'est sur qu'a l'époque elle faisait rêver: D'origine Américaine, petite jupe à la Fergie, parfum Yves rocher, un père qui travaillait dans le showbiz...des posters de Lorie le rêve! Ouep son père était 'famous' , y'avait des photos de Sophie Marceau dans les toilettes, ça l'aidait à chier. J'aurais pu avoir ma chance et devenir une vedette aux states et voui! J'aurais du jouer dans un sitcom Americain avec rires enregistré et décors en carton wollah, c'est vrai! Sauf que j'ai jamais voulu coucher pour réussir... et en même temps on me l'a jamais demandé . J'attends de réussir pour coucher c'est mieux...d'ici là, les sites cochons vont se faire pas mal d'argent grâce à moi.Enfin, pour faire simple en 6ème je découvrais les joies du bisou sur la bouche avec la langue, c'était l'exploration, j'étais devenu le Nicolas Hulot du zgeg (un Oscar des mots pour cette phrase siouplait!). Disons, que maintenant on a pris des chemins différents et que de toute façon même si dans ma vie il se passe rien (pour mon anniversaire j'ai eu un caillou :D) pour elle , je serai toujours trop occupé.

m Puis même, genre elle rigolait pour rien et quitte à être avec quelqu'un qui rigole dès qu'on fait du bruit bah autant sortir avec euh... ELMO ! D'ailleurs au phone, j'étais mal. -"On se voit demain Axelous?" -Euh...ah zut ! bah non! ouhlala! c'est bête ça! (futur comédien) Demain j'ai rendez vous chez le...euh...docteur des pieds! (quand tu stresses crois moi , t'inventes n'importe quoi) - Et dans la semaine? -Ah merde! je t'ai pas dit euh... mon pépé est mort! Si si encore une fois, mais c'est une mort lente et ça risque de durer bien euh...3-4 ans par là!" Et moi comme un con, je sais pas ce qui m'as pris de lui donner mon numéro de portable. Je te jure ami lecteur, j'ai même tenter de la blouser en lui donnant un faux numéro mais rien n'y fait, j'ai pas réussi à mentir. Mes amis, vous en faite pas, je suis bien vivant j'ai juste éteint mon téléphone et je ne sort plus de chez moi jusqu'a 2027 en esperant qu'elle m'est oublié. Envoyez-moi du pastis et des poivrons. Puis tant pis pour mes rêves de gloire! J'aurais qu'a me marier avec une personne vieille, riche avec des gros seins...MASSIMO? Désolé amigo, c'est mon fantasme du moment.



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# Postato venerdì 03 aprile 2009 14:05

Modificato giovedì 09 aprile 2009 11:27

MY Energy Never Dies./ Photo: Tête de bocal. Même si je suis vilain

MY Energy Never Dies./ Photo: Tête de bocal. Même si je suis vilain

Moi, c'est Axelous ! J'adore les ballades en forêt
et le camping sauvage dans le maquis ! Mais si une
fille sent le fromage Corse entre les doigts de pieds... C'est .Next. !

Comme toi aussi tu as de la culture, tu as compris que c'était mon profil tiré de l'émission .Next.. Ce qui est bien avec la télé c'est que ça t'apprend que la connerie humaine c'est un puit sans fond n'est ce pas super ? Et au plus tu la regardes, au plus tu deviens con et tu gobes n'importe quoi.

AX " C'est du propre " par exemple, à chaque début d'émission, ils te disent que il n'y a aucun trucage ! Excusez moi, mais moi quand ma chambre est propre, y'a pas des étoiles scintillantes sur le sol et sur les murs. Ou encore dans...

AX '' Scooby-doo '', vous avez jamais remarqué que le méchant c'est toujours le mec qui les appellent au début de l'épisode pour demander leur aide? et que qu'a la fin ce même méchant dit toujours: "J'avoue, c'était moi! Mais j'aurais surement reussi si vous et votre chien débile n'aviez pas fourré le nez dans mes affaires..." et c'est pareil dans Hercule Porieaux. Non, je ne vous dirais pas pourquoi je regarde Hercule Poireau sur Tmc alias la série ou l'image flou et le générique te donne envie de dormir. Bref, alors que le détective met dans la même pièce tout les membres d'une même famille, et qu'il accuse pendant 30 minutes d'épisode la même personne, c'est juste à la fin qu'il dit: "Mais ce n'est pas vous Madame Cloug', c'est.... VOTRE FILS ADAM ! en le pointant du doigt...

Et à ce moment la, comme à chaque épisode "le Adam" se lève et dit: "j'avoue tout! c'est moi! Mais vous ne m'aurez jamais" et c'est alors qu'il se met à courir comme un clampin vers l'endroit ou il y a le plus de monde, ou vers un mur ou il n'y a pas de porte pour s'enfuir et il se fait rattraper en même pas 2 secondes de fuite...le con! Et la télé rend con, voir très con ! Parfois, je me surprend par ma propre connerie. Parce que à l'interphone, quand tu sonnes, ton pote dis: "C'est qui?" deja c'est très con, parce-qu'il sait très bien que c'est toi qui vient le voir et c'est pire quand toi tu réponds: "C'est moi!" d'un air convaincu. Oui parce que "moi" pour toi,ça ne peut être que toi, tu ne penses pas forcement au plus de 5000 personnes qui s'appellent "moi". Et encore, j'aurais pû avoir une excuse depuis que j'ai vu...

AX " L''île de la tentation." Dans un épisode de cet été, une meuf a pris son petit copain Thomas "comptable le jour et Shawn le strip-teaseur la nuit" en flag entrain de danser à poil autour d'une tentatrice. Sa copine dit alors: " C'est pas Thomas...c'est SHAWN!" genre y'a une dimension psychologique dans cette émission moisie!

Du coup, quand j'ai falsifié mes absences aux lycées (en compagnie de Lucas [R.]) et qu'on a grillé que c'était pas ma signature j'ai dû m'en sortir comme j'ai pu... -" Si c'est pas toi qui a imité la signature, c'est qui ??? - NON! C'est pas moi! C'est Shawn, mon double salace!". Ça valait le coup d'essayer, au nom de l'humour! -"Moi j'ai couché avec une autre que toi??? c'est pas moi c'est Shawn!" -_-.

Et puis si je deviens si con, c'est que je suis entourés de con et que la connerie m'échappe pas. Mais si y'a des cons et vraiment des GROS! C'est les c.....ds qui t'appellent 10 fois par jour pour que tu répondes à un sondages, ou parce-que t'as gagné un assortiment de pathés de campagne. Généralement c'est une femme avec un fort accent Chinois, qui s'appelle surement Liu-Xin et qui te dit:

- " Bonyour yé suis Martine D(o)upont, yé souis bienne chez la famile Chantos?
- NON connasse t'es pas chez la famille Santos, maintenant tu arrête de m'appeler ENC......................!"
* raccroche*
Mais elle te lâche jamais... JAMAIS!

- " Ecoutez-moi, Martine ! Si vous me rappelez une autre fois je vous butte compris?
-Excoussé moua Mosieur Chantos, ch'est pô Martine, ch'est Shawn ! "


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# Postato giovedì 12 febbraio 2009 17:19

Modificato mercoledì 04 marzo 2009 10:57

Article vite fait! CLIQUE ICI POUR ME POSER UNE QUESTION.

Article vite fait! CLIQUE ICI POUR ME POSER UNE QUESTION.
NAN MAIS OH! Axelous, ça y est t'es connu et t'arnaques les gens qui voulaient un article sur le sport connard! Tu m'étonnes, j'suis sur que t'en fais pas sale gros! Va chier du nutella BOTORD! Ok, je le fais:

mmm___mmm___mmm___mmm___

Y'a deux mois, je vous avez dis qu'en sport je ferais danse, c'est con je me suis donc entrainé pour rien vu que a la place il nous on mis l'accro gym.KEZAKO? Bah tu vois la photo? Et ben c'est ça l'acro-sport (ou gym si tu es americain), c'est toi avec tes amis: Une bombasse blonde, un bogoss brun, un mec avec un t shirt fluo et un autre qui pus des pieds, qui se grimpent dessus dans le but de... bah rien du tout! L'accro-sport ne sert à rien a part peut-être a utiliser les tatamis de mon lycée vu qu'on s'en est jamais servis et qu'ils pouvaient pas les remboursés qu'est ce que j'en sais moi? C'est de l'escalade sur humains avec pour point commun l'odeur de pied dans la salle. Vu le nombre d'absents ce jour la, j'aurais dû me douter de ce qu'il m'attendait, y'avait que 3 filles sans compter Svetlania le travlo. Les sports de merde tu le captes dessuite, ça tombe toujours le trimestre ou toutes les filles de ta classe ont des règles abondantes nan, c'est super chelou! et ça tombe aussi les trimestres ou y'a piscine. -"Alors, bande d'enculés on va commencer par un petit échauffement (Petit échauffement ça veut dire que tu vas cracher

mmm___mmm___mmm___mmm___

tes poumons) suivez la musique! QUOI? LA QUOI?" Au pire, je m'attendais à Discobitch, au mieux Vengaboys quelle follie! mais pas à ...Magyc System. Alors c'est pas que j'aime pas Zougoulou dancer bisso na bisso la famille, mais j'assume pas de me trémousser sur Magyc system, surtout quand je suis sobre et SURTOUT quand c'est suivis de Shana "il est interdit de siffler...de crier...en même temps" c'est surtout pas possible mongole! C'est toujours la que le gros débile de ta classe ,Tu sais,celui qui dit à voix haute la blague nulle que tout le monde pense mais que personne ne dis par peur de passer pour un con; le genre de mec qui rit au vannes des profs que toi même tu comprends pas, style: "Demain vous deviendrez tous aussi Webberiens que Keynes était Marxiste! hahaha!...- Monsieur, ça veut dire quoi deviendrez ?" Par contre, quand MOI je comprend une blague sur l'économie, y'a jamais personne qui me vois! On me flag toujours en train de rire parce que quelqu'un a dit: "CACA"! V.d.m. Bref, le con quand y'a Magyc System,il dit aux blacks:" Bah vas y c'est de la musique de chez toi: Joie de vivre zougouloukata!" parce que toi pauvre blanc te vois danser la tecktonik sur "bleu...blanc...rouge, je suis François le Français" Gros relou?


mmm___mmm___mmm___mmm___


Et en plus de ça, l'acro sport se pratique pieds-nu ou en chaussettes et le con pu des pieds Je suis sélectionné en dernier pour faire les équipes, pas parce-que je suis nul NAAAAAAAAAAN! (penses-tu) en fait, c'est parce-qu'ils savent que je suis trop bon et que ça pourrait "déstabiliser le groupe". Du coup je me suis retrouvé dans le groupe des cas sociaux. Quand on a appris qu'il fallait faire une histoire avec une musique en gros un cours métrage en musique et en figure de sport, alors on s'est tous mis d'accord pour faire le thème " kung-fu superstar", on est en super délire alors qu'on a pas réussi une seule figure qu'on a déjà deux cadavres sous les bras et que on sait même pas cque ça veut dire "Kung-fu superstar", mais on développent nos talents comme le skate géant sur le chariot, ou le catch sur le tatamis qui pu des pieds oh yeah Ca a l'air nul mais je vous ferez une vidéo et vous verrez que c'est mieux que Bruno Vendelli et Kamel Ouali et que c'est une representation très gai (joyeuse bande de tordus)! Bref, c'est pas demain que le prof il nous mettra une bête de note, à part si je lui file 50¤ parce que 50¤ chez lui au Senegal...ça fait 333 francs 1000 CFAAAAAAA!



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# Postato giovedì 05 febbraio 2009 13:16

Modificato martedì 10 febbraio 2009 06:41