m J'étais tranquillou à la maison, quand soudain le téléphone sonne! Un numéro inconnu, vu que maintenant tu es au courant que tu as des chinois qui t'appellent pour te vendre des micro-onde j'ai pas repondu . Au bout de la quatrième fois je décroche. -"Salut Axelous (gros accent du sud de la France) - euh ouais? - C'est Céline! -ah ouais!...T'es qui?" Je ne me doutais pas que la misère du monde allait s'abattre sur moi en l'espace de quelques secondes. -"Tu te souviens de moi? -Ouais, comment j'aurais pu t'oublier". Faut croire que mon frère avait raison, j'oublie vite les gens mais les gens m'oublient pas...ils ont un traumatisme et ça ressort tout les 5 ans. Céline, c'était ma première amoureuse, celle avec qui j'ai exploré le premier bisou avec la langue! Bon, au début c'était sur la main mais peu à peu c'est devenu LE bisou avec la langue sur la bouche. J'ai mis du temps à comprendre (3 ans a peu près) que pour faire un bisou avec la langue faut que la fille ouvre la bouche aussi!Bah ouais sinon, ça marche pas.LE baiser avec la langue c'était comme explorer une grotte avec JABBA THE HUT de Star Wars dedans (pour ce qui connaissent pas c'est le Massimo Gargia de l'espace) et en y repensant c'était vraiment dégelasse, c'est tombé le jour ou y'avait gratin de courgettes aux ognons à la cantine...et merde!
m Faut pas croire que j'étais serein lors de mon premier béco d'amoureux, que neni! J'avais fait appel à la Bible du cul pour les ados, j'ai nommé : "Le guide du zizi sexuel" de Titeuf. Cherches pas y'en a au moins 5 par foyer en France et au moins la moitié a été achetés sans savoir le contenu du livre. Dans "Le guide du zizi sexuel" , y'avait une page avec un trou et tu devais mettre ton doigt pour représenter le sexe masculin et au plus tu l'enfonçais loin au plus t'avais un gros pénis...j'ai défoncé le trou -_-. Certains enfonçaient leur ½il pour voir "un peu plus près des étoiles". Maintenant, mes doigts sont trop gros, c'est une bonne nouvelle!Et donc, Celine je l'avais plus vu depuis ce temps la, soit 5 ans. Elle m'avait appelé pour mon anniversaire y'a 2 ans et je lui avait dit: "bon...Celine! Je te rappel dans pas longtemps et on se voit un de ces quatres"...en effet, elle m'a rappelé 2 ans après... Mais je vous jure je veux pas être méchant, c'est juste qu'on a plus rien à voir.
m C'est sur qu'a l'époque elle faisait rêver: D'origine Américaine, petite jupe à la Fergie, parfum Yves rocher, un père qui travaillait dans le showbiz...des posters de Lorie le rêve! Ouep son père était 'famous' , y'avait des photos de Sophie Marceau dans les toilettes, ça l'aidait à chier. J'aurais pu avoir ma chance et devenir une vedette aux states et voui! J'aurais du jouer dans un sitcom Americain avec rires enregistré et décors en carton wollah, c'est vrai! Sauf que j'ai jamais voulu coucher pour réussir... et en même temps on me l'a jamais demandé . J'attends de réussir pour coucher c'est mieux...d'ici là, les sites cochons vont se faire pas mal d'argent grâce à moi.Enfin, pour faire simple en 6ème je découvrais les joies du bisou sur la bouche avec la langue, c'était l'exploration, j'étais devenu le Nicolas Hulot du zgeg (un Oscar des mots pour cette phrase siouplait!). Disons, que maintenant on a pris des chemins différents et que de toute façon même si dans ma vie il se passe rien (pour mon anniversaire j'ai eu un caillou :D) pour elle , je serai toujours trop occupé.
m Puis même, genre elle rigolait pour rien et quitte à être avec quelqu'un qui rigole dès qu'on fait du bruit bah autant sortir avec euh... ELMO ! D'ailleurs au phone, j'étais mal. -"On se voit demain Axelous?" -Euh...ah zut ! bah non! ouhlala! c'est bête ça! (futur comédien) Demain j'ai rendez vous chez le...euh...docteur des pieds! (quand tu stresses crois moi , t'inventes n'importe quoi) - Et dans la semaine? -Ah merde! je t'ai pas dit euh... mon pépé est mort! Si si encore une fois, mais c'est une mort lente et ça risque de durer bien euh...3-4 ans par là!" Et moi comme un con, je sais pas ce qui m'as pris de lui donner mon numéro de portable. Je te jure ami lecteur, j'ai même tenter de la blouser en lui donnant un faux numéro mais rien n'y fait, j'ai pas réussi à mentir. Mes amis, vous en faite pas, je suis bien vivant j'ai juste éteint mon téléphone et je ne sort plus de chez moi jusqu'a 2027 en esperant qu'elle m'est oublié. Envoyez-moi du pastis et des poivrons. Puis tant pis pour mes rêves de gloire! J'aurais qu'a me marier avec une personne vieille, riche avec des gros seins...MASSIMO? Désolé amigo, c'est mon fantasme du moment.
