MEGA? MEGA-WHAT?

MEGA? MEGA-WHAT?
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Mon enfance s'est decomposé en plusieurs partie,
j'ai d'abord été noble de la dinastie des Ferguson avant
de tout perdre et être à la Dass...taka imaginer ta version!
Et avec du recul je me dis que j'ai bien changé!

☺- J'étais un enfant solitaire et pas très sociable, la preuve: Quand j'ai rencontré mon meilleur ami pour la premiere fois je lui avais enfoncé des morceau de gras de jambon dans la bouche à la cantine et j'ai arraché l'oreille à un gamin qui m'avait demandé l'heure. Etant Mexicain, mon sens de la discrétion était moins développé que mes camarades. "Trop têtu donne des réponses quand il faut pas, se pense au dessus de la prof" (3 ans et demi le con!) Alors que mon frère était le petit adulé de tous avec ses amis, moi j'étais le petit qui parlait à ses doigts, tout le monde pensait que j'étais surdoué, ou super-con! Ils ont vite oublié la première hypothèse le jour ou j'ai débarque en classe avec un bébé playmobile dans la chaussure. Maintenant je parle à mon zgeg et le matin en me regardant à poil dans la glace, je chante: ♪ IL EN FAUT PEU POUR ÊTRE HEUREUX ♪ (c'est trop drôle pour être de moi)

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☺- Mais dans notre école, y'avait pas d'arbre mes amis s'appelaient "Grillage" et "radiateur" : "Je reviendrai je vous laisserais jamais tomber!".Oui, j'étais un boulet! C'était a l'époque ou je projetais mon "Benco" tels des météorites sur ma voie "Lactel" (ça c'est de la punchline qui t'aligne Booba) et j'en ai fait des conneries a l'époque,mais pas du style se tromper de main et manger de la colle. J'avais 7 ans je suis allé a la piscine avec mon bonnet en laine "Fédération Française de Sky" et je me suis baignié avec, ils se sont tous moqué.J'étais amoureux de la petite sirène alors je voulais devenir un "Sirain" je me suis mis sur un rocher au bord de la mer avec un T-shirt sur la tête pour faire les cheuveux (oui, je suis très professionnel je fais jamais les choses à moitié, faut qu'on y croit) comme elle,et je chantais "Ahhahh" pour qu'elle vienne me chercher et qu'elle devienne ma fiancée.

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☺- Sauf qu'elle est jamais venue et que je suis resté coincé dans le rocher , des enfants m'ont jeté des cailloux :( Puis un jour, j'ai décidé d'avoir la classe, j'ai eu "les baskets blanches qui clignotent rouge quand tu marches" j'arrive à l'école tout fier je les tapent par terre pour montrer comme elle clignotent et ça marchais pas, ni vu ni connu, la technique du bled: "Met deux lampes de poches sur tes chaussures" J'étais amoureux d'une fille qui ,je l'aimais tellement que j'aurais fait n'importe quoi pour rester avec elle. Après 26 tentatives pour jouer avec elle à "PAPA ET MAMAN" elle a accepte...j'ai fait le chien. VDM. Je vous aurait bien raconté aussi que je pensais que mon zizi était une éponge, ou que j'ai sauvé toute ma classe d'un incendie qui tua 50 personnes, mais je ne suis pas du genre à me vanter...surtout que c'est pas vrai!


Si vous voulez me parler utilisez la messagerie instantanée de skyrock. Si je suis en ligne il y a des chances pour que je vous réponde.


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# Posté le dimanche 07 juin 2009 16:50

Modifié le mardi 16 juin 2009 07:01

Axelous in L.♥.V.E/ Chronique d'un ex loveur.

Axelous in L.♥.V.E/ Chronique d'un ex loveur.
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Tu es amoureux? Tu n'as jamais été aimé? (roh! le foireux!) T'inquiètes pas! Axelous devient Axelhitch expert en séduction et t'sais quoi? C'est GRATUIT! (dans le cadre d'un abonnement de 49.99$ par mois/ Hors cout éventuel de ton modem internet/ garantie à 2.33%)

♥- La rencontre: Tu viens de rencontrer par hasard une fille, c'est la première fois que tu y prêtes attention et bizarrement, tu te sens bizarre dans ton estomac, comme après une grosse diarrhée ou en cours à partir de 11h...C'est l'Amuuuur!!! Sâches qu'avec l'alcool, tout va plus vite et avec un peu de chance, bourré elle t'aura trouvé super séduisant avec ton polo "Achiraf Lorraine" made in Bled et ton jean slim plein de vomit. Et avec un peu de chance, elle aura oublié que t'as chanté Shakira bourré et à moitié à poil sur la table de la cuisine: "oh baby shake your ass like thaaaat!"...ou pas! L'important dans la séduction, c'est de pratiquer la technique: "du jour au lendemain", c'est à dire être super proche un jour et le lendemain l'ignorer, limite être indiffèrent. En gros, tu dois lui offrir des chocolats un jour et lui éclater la tête avec la porte du frigo le lendemain! (Un certain C.Brown à suivit ma méthode, mais sans succès) Au nom de l'amour! Évidement!

♥- La vie de couple: Ça y est, tu es en couple maintenant! Ta vie se transforme en film de charme de Tmc...oui, on voit pas les bites...c'est ça, un film de cul pour enfants! Ta vie tourne au ralentit et en flou, t'as un sourire de con tout les matins et le rire du con qui va avec! Puis tu changes physiquement aussi, tu te met à t'habiller comme les Jonas Brothers et à écouter des musiques de Lover, genre ZOUK! En gros, t'écoutes toujours la même musique avec les mêmes paroles (c'est ça le zouk). Par exemple: "Je pense à toi Lady, je rêve de toi baby, ne me laisse pas Lady, je n'aime que toi Baby" oui je sais j'ai du talent mais en même temps, c'est du vécu! En plus de te niquer les oreilles avec du Zouk, l'amour te nique ton argent par la même occasion (on te demande pas d'acheter un cd des pussycat dolls pour ta copine hein! faut pas déconner!) à coup de Cinéma à 6¤, de Kebab Deluxe aux truffes de chez "l'En k" à 14¤, 5¤ un paquet de bonbons au ciné etc... Et je te parles pas des cadeaux! Parce-que quand t'es amoureux, t'as des gouts de chiottes pour les cadeaux! N'ayant pour entourage féminin qu'une s½ur de 3 ans, j'ai donc acheté à ma bien aimée un pack de petit filous et une peluche Titi! Titic c'est un peu la mascotte officielle des chaussettes des kékés et des amoureux mous du cul!

♥- La rupture: Voila, c'est finis! Généralement, elle est sortie avec un autre mec, genre un teston rugbyman blond aux yeux bleus et toi, tu boudes et tu comprends pas: "Mais *snif* mais, je croyais que t'aimais les poils frisé sur le torse à la David Hasseloff, le gras du bide et les soirées Catch à la télé! *Snif* " En fait, un mec qui te ressemble pas un brin, c'est à ce moment la que ton ex: "Poupey, Cherry, BB, biatch" se transforme en "Vieille connasse!". Comme tu as la rage contre ce mec et contre-elle aussi, tu prends ton courage à deux mains, tu te met à la muscul' , te prépare mentalement et lui envois un GROS...Mail! :D Bah ouais, l'amoureux c'est un foireux je te dis! Dans ce mail, t'insultes toute sa famille , tu lui envois une photo de ton cul et finis par le fameux " T'es vraiment une "@-$£"! Sinon, si tu veux, on peux se revoir! Mais il se passera rien je te le jure sur...euh...MON CHIEN!" (j'ai pas de chien!). S'en suit un mois intensif de Sherifa, Kenza, Léa, Mélissa et Vitaa pour toi: "Elle m'a trompéééééeee, l'enculéééééeeee! yééééé héééé!" Tout ça pour après, trouver une meuf aussi belle qu'elle mais avec un corps différent et pas la même forme de tête non plus...ouais un boudin de porc!

Tout ça pour vous dire que je suis célibataire et que je cherche rien de sérieux, je veux juste m'amuser avec une fille cool qui aime rire et qui a un gros problème au niveau des yeux... A bon entendeur!

-Axelous.
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# Posté le vendredi 15 mai 2009 12:06

Modifié le mercredi 20 mai 2009 13:47

QUOI? FEUR!

QUOI? FEUR!

L'été arrive! Tu le voix car tu as surement un ami qui se la pète en t-shirt et qui fait "zeh" il a pas froid alors qu'en vrai il se caille mais il veux trop avoir la classe mais ça ne trompe personne. Il est donc temps pour toi de te couper les cheveux si t'es un garçon et de te faire une nouvelle coupe si tu es une fille.

Je me dirige donc chez le coiffeur, parce que ma maman elle est bien gentille de vouloir me couper les cheveux en cette période de crise mais après je serais encore obligé de mitho et de dire que le trou dans ma tête viens d'une bagarre contre un requin blanc en corse l'été dernier. Déjà en poussant la porte du coiffeur, tu constates qu'il y a pleins de vieux, ce qui est pas logique vu que par définition les vieux n'ont PAS de cheveux! Tu t'assoies alors sur un canapé tellement mou que tu t'enfonces dedans, un peu comme si ce canapé était la porte des étoiles qui t' amènerai dans l'autre monde...

C'est nul je sais mais ça me fait rigoler ! Pour patienter, tu as devant une pile de magasines de merde datant des années 90. Dans ces magasines, tu apprends plein de régimes bidons: "Comment perdre 2 kilos en 10 ans" et tu trouves aussi des grosses traces de doigts, des autographes laissés par les 500 autres personnes qui ont ouvert le magasine avant toi. Ils sont gentils d'ailleurs ces cons, ils ont complété la grille des mots croisés et les sudokus. Et parfois si t'es chanceux , un gamin est passé par la et t'a laissé une crotte de nez séchée dans la magasine, c'est un peu comme un supplément, une petit bonus en plus du magasine, en plus c'est mon anniversaire OUHOUH ! Ça peut quand même être utile si tu as un petit creux en attendant. Maintenant, c'est ton tour...

Les coiffeurs ont ce réflexe con de te dire "vous les avez lavez quand?", il faut savoir qu'on est des cons, car avant d'aller chez le coiffeur on se lave toujours le cheuveux avant, MITHO PAS on sait ce que tu fais! On t'assoies dans un fauteuil qui fait environ un metre de profondeur et on te met la tête à l'envers dans une cuve pleines de cheveux de gens sale et de poils de fesses (oui c'est dégueulasse je sais mais c'est ça l'ami!), tu as également la tête en dessous d'une lumière de 5023 watts qui t'explose les yeux et c'est pas finis NAN! Avec un jet à la con la coiffeuse commence à te balancer de l'eau bouillante dans la gueule et te demande "c'est pas trop froid?" Toi comme t'es timide tu dis toujours "euh ouais" mais elle augmente encore la température et t'oses pas bouger, parce-que si tu bouges, tu sentiras de l'eau couler dans ton dos et tu auras envie de bouger et ça sera encore pire! D'ailleurs, je sais pas si il y a des architectes qui lisent mon blog, mais j'aimerai bien savoir la manie que vous avez à mettre des baies vitrés devants les salons de coiffure ?

C'est quoi ça ? c'était pour être sur que tout les passants te vois la gueule explosé entrain de te faire maltraiter par une connasse qui en plus de ça te secoue la tête comme une jobard avec ses ongles qui te rentrent dans le crâne et que t' oses rien dire ? Bah vous êtes une belle bande d'encagoulés! (censure by le correcteur de fautes de skyrock) et je peux vous dire vous avez pas inventé la machine à courber les bananes (c'est pas rigolo mais moi je trouves que oui!). Annecdote elle a commencé a me masser la coiffeuse sexy et je croyais trop que c'était "tac tac miss t'ias un 06? un 04? T'as un téléphone au moins?" et bah nan, si on commence à te masser la tête c'est pas pour te draguer, c'est pour que tu banques.

Une fois que c'est finis, tu dois encore attendre qu'une place se libére pour t'installer. C'est con parce qu'une fois que t'es installé, t'as les cheveux secs et on te balance une sprays d'eau dans la gueule ce qui veux dire qu'en faite, le lavage de cheveux y servait à rien ZEUBI! Et commence le coupage des schreis! Comme t'es un garçon, tu demandes toujours la même chose mais eux ils se souviennent de rien alors que chez tous les mecs c'est la même chose: "Court sur le côté, plus long sur le dessus" et filles ou garçon tu rajoutes: "et pas trop court hein!" mais ils t'écoutent JAMAIS! Il commence à te raser la tête avec la tondeuse, qui par la même occasion t'arrache des grosses touffes de cheveux et tu peux par hurler, tu te contentes de faire semblant de pas souffrir comme si t'étais un(e) warrior. Arrive un moment, ou le téléphone sonne et c'est toujours le moment ou t'as une coupe au bol comme au Cp ou une coupe bi-choco. Ca dure au moins 15 minutes avant le retour de l'autre! Et c'est toujours dans ces moments la que j'me demande ce qu'il se passerait si jamais y avait un incendie et que je devais quitter le salon en courant. J'aurais l'air bien con à cavaler dans la rue avec une coupe au bol, et une robe en plastique à la Harry potter dans la rue! Un petit mot sur ces superbres "robes protectrices" qui protègent que neni en fait! Elles sont super épaisses, elles t'étranglent mais elles laissent passer tout les cheveux et des mois après tu sens encore un cheveux qui te piques le bas du dos!

Et en gros, quand c'est finis t'as l'air d'un gros bogoss et en rentrant chez toi
quand tu te mattes dans la glace tu te dis que tu t'es bien fait niquer! MERCI!
que des bombasses huhu!

JE NE ME SUIS PAS INSPIRE DE GAD ELMALEH POUR CET ARTICLE! JE L'AI ECRIS AVANT DE VOIR LE SPECTACLE MERCI!

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# Posté le jeudi 16 avril 2009 17:47

Modifié le samedi 16 mai 2009 12:31

Comme une casserole, tu m'as pris par la queue!

Comme une casserole, tu m'as pris par la queue!

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J.A.P.D

Même Google voulait pas que j'y aille!




J.A.P.D...PD!

9h00 : Installation dans une salle petite avec lumière à basse consommation, autrement dit, on y voyait vraiment rien, les services publiques font des économies comme ils peuvent le smalheureux! Et en plus de ça, les vitres donnant vers l'exterieur était recouvertent de peinture (y), on s'attend à trouver du monde, une super ambiance bah nan! On est comme dans le film Saw mais en pire! La torture, c'est de rester en place sur une chaise qui fait mal au cul et une table qui est bancale et qui menace de s'écrouler si j'appuie trop fort sur le crayon made by "JAPD". Ils me font remplir un test avec des questions genre: "Avez vous des enfants?"...Bien sur Hugo officiellement, et les 12 autres sont dans ma cave ça fait un an que je sais comment on fait les bébés, l'est con l'autre! Et ces radins ils precisent: "ET LES STYLOS, VOUS NOUS LES RENDEZ!" Putain les croquants!

10h00 : Arrive les deux intervenant, sosies officiels de JUlie Lescaut et de Basile, le rat détective privé. Ils nous parlent comme à des enfants débiles de 8ans et nous apprenent des trucs qu'on sait deja depuis la 6ème. Je citerai quand même le gros boulet, faux cake, fausse racaille qui faisait genre: "Ouais la drogue et les putes c'est tarpin bien héhéhéhé!" que c'est un gros raté de la vie, qu'il a 18 ans et qu'il est deja au chômage alors qu'il habite dans un quartier de bourge...gros raté! ça me rappel quelqu'un. En tout cas, les taulards de la classe étaient vachement bien informé sur les droits chapeau! Sinon, on a le droit aux vieux trucs genre: "Vous avez deja voté! Souvenez vous pour vos délégués de classe!" Alors, j'aimerai connaitre une seule personne qui n'a jamais marqué un truc hillarant sur la feuille pour les délégués dans le but de faire marrer sa classe et de faire sauter une heure? Genre "caca"...ouhou! Une bonne tranche de poilade qu'est ce qu'on rigole! Journée des cas sociaux, genre la fille en art appliqué qui dit: "MOI JE SUIS UNE CITOYENNE DU MONDE!"...Bon, tu fermes ta gueule de 1! et de 2 citoyenne de mon cul, fais comme tout le monde assied toi et attend que ça passe.

10h45 : Deja, j'ai des grosses marques sur les fesses tellement j'ai l'impression d'être resté assis 3 mois de ma vie, je commence ni vu ni connu à bouffer les megos du fond de mon sac. "Les mecs, c'est bon finis les conneries! Je m'engage dans l'armée contre une cartouche de clopes et un verre de coca!". Et c'est partit pour des questions à la cons à l'aide d'une vidéo "ouaho z'ont du pognon l'armée !" avec une "star"...Une star mon cul! je l'avais jamais vu (la star pas mon cul, nan nan faut suivre c'est interessant), ils ont ramassé la premiere fille blonde qu'ils ont trouvé dans la rue, et comme la journée passait au ralenti même elle, elle jouait à deux à l'heure! CONNASSE! J'ai le droit à des questions à la con genre: "Est ce que le mot PIjule existe?" ou encore est ce que "amitié" se prononce de la même façon que "amifié" F'EST EFIDENT QUE FOUI!


12h00 : Cantine qui pue du zgeg! Poulet frites et flan au pathé! ouhou C'est bien connu c'est ma passion après le KIRI!


14h00 : Arrivé de Madame "LA CROIX ROUGE" qui entre nous, ressemblait plus à la boule rouge...ouais un Babibel quoi! Elle vient donc nous expliquer ce qu'il faut faire en cas d'explosion nucléaire, parce-qu'on sait jamais ça peut arriver comme dans les films ou avec un seul bouton ils te font exploser les Etats-Unis, vous êtes tellement naif! Bon conseil: "Si vous entendez l'alarme nucléaire" que d'ailleurs ils nous l'ont même pas fait ecouter les cons! "Démerdez vos pour rentrer dans un magasin de bouffe au moins vous mourrirez (sisi ça existe) pas de faim et n'allez pas chez Dior! C'est sur vous pourrez toujours essayer la nouvelle collection mais appart bouffer des portefeuilles en cuir de b½uf, ça sera la loose pour vous mes mignons!". Merci Madame la boule rouge! Autre conseil precieux: " Si c'est inondé dehors et que vous vous faites aspirer par un bouche d'égout, deja vous pourrez passer dire bonjour aux Tortues Ninja de ma part et ensuite on vous retrouvera 3 jours plus tard à la plage...mais mort!" Remarque, si tu viens du Nord de la France tu pourras enfin dire à quelqu'un que tu y est allé une fois dans ta vie.

16h00 : Enfilage de combinaison Rouge petite bouée en canard et c'est partit pour un remake de : "Alerte à sous le soleil". Mission du jour, sauver un mannequin en plastique qui de toute façon à l'air mort de base! On nous apprends les exercices de bases pour sauver une personne inconsciente, je cite: "Vous trouvez un mec qui s'est pris un camion de face à 170km/h sur l'autoroute ou qu'il y a eu un arrêt cardiaque vous faites quoi?" -"On fait comme pour les chats, on le finis en repassant sur lui plusieurs fois avec la voiture?" -"NOOON! Vous allez le voir et vous lui dites d'une voie joyeuse: BONJOUR MONSIEEEEEEEUR! COMMENT CA VAAAAA?" J'ai quand même un truc à dire le mec à qui on demande "comment ça va?" vient de se manger un poid lourd dans la gueule parce que ce gros con marchait à contre sens sur l'autoroute, et tu penses qu'il va te dire: "ça va super et toi la famille bien ou bien?" Moi et mon haleine parfum "Flan au pathé", on lui souffle dans la gueule pour le faire revivre. Je precise qu'on était 30 personnes sur le même mannequin...Je peux donc dire que j'ai roulé des pelles à toute la section 2008/2009 des étudiants Marseillais et à Robert le cuisinier LA CLASSE !

Tout ça pour te dire que si tu pensais que regarder le nouveau Clip de Kenza Farah c'etait le Dech', bah saches que la J.A.P.D c'est comme si t'achetais le CD! :O


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# Posté le mercredi 08 avril 2009 11:51

Modifié le dimanche 19 avril 2009 07:57