C'est pour qui les ptits Nems?

C'est pour qui les ptits Nems?
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Comme vous le savez tous, je me suis legerement incrusté chez le blogger le plus celebre de skyrock pendant une semaine. Et bien, aujourd'hui mon voyage est terminé alors, je vais en profiter pour vous reveler tout les secrets ainsi que la verité sur Touny du blog Anesthesie-generale...

Déjà, on arrive à sa maison et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir une déco comme on en fait plus depuis...euh nan cherche pas PERSONNE n'a jamais fait ça, si Valerie Damidot voyait ça, elle se pendrait dans la douche. Je rigole bien sur, elle se pendrait dans la cuisine, c'est encore plus horrible ! C'est bien connu, j'adore les chats, alors des chats empaillés c'est encore mieux. Effectivement, Touny a un chat , or j'ai peur des chats. Alors ce petit enculé, m'a enfermé dans ses toilettes avec le chat dedans,oui c'est un petit farceur, et je te parle pas du cou de se cacher pendant une heure en attendant que je passe devant une porte pour me faire peur...a peu prêt 6 fois par jour jusqu'à ce que je lui fasse comprendre que pour me faire peur faut pas être toujours caché au même endroit...et il a pas compris.

Du coup,j'ai décidé de me venger en faisant que des conneries. Enfait, c'était meme pas pour me venger, mais je dois admettre que j'ai été un vrai boulet, pour preuve la bas, il m'appellait Pierre-Richard. Si t'es comme moi et que tu pensais que Pierre-Richard c'était une marque de cassoulets surgelé, bah désolé de te décevoir mais c'est un acteur français qui joue que des rôles de boulets. Alors, qu'est ce que j'ai fais cette semaine ? Et ben, j'ai failli perdre un doit en me coupant du pain pour faire un sandwich, j'ai taché une veste de Touny à 100¤ avec du sang, j'ai fais tomber les portables de sa majesté Touny et de ses amis à peu prêt une dizaine de fois chacun ...à chaque fois que je les prenais en fait. J'ai fait semblant de mourir d'une attaque cardiaque au cinéma et il m'a cru –« Mais atta', t'es con ! Si je meurs j'ai un minimum de respect pour moi-même, je canerais pas devant G.I.Joe, ou un film avec Ben Stiller dedans ! » et j'ai aussi renversé 33cl de coca sur son clavier d'ordinateur, ce qui fait qu'en fait, il peut plus taper les numéros.

Il pourra plus jamais faire de virement par internet, de toute façon il avait plus de sous ! CHEH !Considères que je t'ai fait faire des économies.Sinon, après m'avoir pervertis et m'avoir fait boire comme un alcoolo, je me suis transformé en espèce de chocolat « mon cheri » humain. Touny qui était pas mal non plus ce soir la, commence à m'engueuler, bon j'ai toujours pas compris pourquoi mais j'avais fait des conneries apparemment, alors il me dit : « JE TE DETESTE AXELOUS ! » et alors qu'il boudait dans son coin face au mur de son lit, il se retourne me touche avec son doigt pour savoir si je suis la,et fait genre il boude encore et se retourne vers le mur. Tu peux le dire, c'est mignon et ça prouve surtout qu'il arriverait jamais à me faire la gueule, même si j'ai cassé la porte de sa salle de bain (ça il le sait pas encore, il va le découvrir en lisant SURPRIIISE ! ) parce que je croyais qu'y avait un monstre dedans.

Toi qui pensais que toutes mes histoires c'est du mitho, et bah, maintenant t'as un témoin ! Du moins un témoin qui est encore en vie. En l'espace d'une semaine j'ai failli me faire kidnapper et devenir l'esclave sexuel de 2 personnes, parce-que jusqu'à présent je pensais qu'en France pour se dire bonjour, on se serrait la main ou on se faisait la bise. Faut croire que c'est pas le cas partout, la-bas, ils (elles) t'enfoncent leurs langues dans la bouche (ou un peu à coté, ils visent comme des dindes) parce qu'ils sont content de te voir. Bon, comme je suis encore un peu traumatisé, je vais m'arrêter là. En tout cas, sâchez que j'ai passé des vacances TARPIN BIEN que j'oublierai jamais et qu'il me tarde de revenir pour te voir mon frèro Touny que j'aime :D

ps: c'est pour toi les Nems

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# Posté le lundi 17 août 2009 13:13

Modifié le lundi 24 août 2009 12:59

ALARACH TOTAL.

ALARACH TOTAL.
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___ ...Me revoilà ! Vous vous dîtes sûrement, mais attends, Axelous il est en vacance on s'attendait à au moins 2 articles par jour. Il se fout de notre gueule, il s'en fou de nous ! Et ben ouais c'est vrai ...ou pas mouhaha. Je suis pas en manque d'idée, mais sachant que je suis à moitié bourré la plupart du temps, la qualité des articles pourrait donc être moins bien. Ouep, en fait ça change rien à d'habitude quoi . Alors, qu'est ce que je fais de mes vacances ? Et ben, je suis très occupé entre la plage, la glandouille et les fêtes. Puis je suis très content de me soulager à la plage et de me baigner dans le pipi d'une centaine de personnes et puis je contribue aussi. Boh ! quand on peux faire plaisir après tout. Et comme tout les gars, quand je n'ai pas mon sac de sport pour prendre mes affaires (sachant qu'il a 3 ans et qu'il y a toujours le prix dessus tellement je suis un glandeur), je réunis toutes mes affaires dans mes poches, j'ai une surcharge pondérale de 17kilos, et je fais tellement de bruit que j'ai l'impression d'avoir « oui-oui » dans mon slip (hahaha).


___ ...Sinon, niveau glandouille, je suis toujours à Marseille et je suis solo. Je suis seul à un point tel que j'envois des cartes postales de Marseille à mes amis, alors qu'ils habitent à 100 mètres de chez moi. Sinon, pour répondre à la question que vous me posez souvent : « Est ce que c'est toi qui écris tes articles ? et est-ce que c'est toi sur les photos », alors oui j'écris tout, tu te demandes comment tout ce talent peut-être concentré dans une seule et même personne ? moi aussi, surtout que je comprend pas pourquoi certains d'entre vous me trouvent « drôle » m'enfin ! Sinon, encore dans la glandouille, je me tue aux vidéos sur le net, d'ailleurs pour répondre à la fille libanaise de 12 qui pleure des cristaux, et ben moi je chie des pierres précieuses C*NN*SSE ! Bon c'est pas tout ça mais je suis overbooké (y'a Scoubidou à la télé). Je vous lâche un article dans les 3 prochains jours, Restez connecté. => mon frère tu me manques.



-Axelous
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# Posté le mercredi 29 juillet 2009 09:58

Modifié le mercredi 29 juillet 2009 10:08

Ta cig...arrête

Ta cig...arrête
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Il n'y a que deux types de gens dans le monde : Ceux qui ont des cigarettes et ceux qui en grattent.

/!\ Alors, qu'est ce qu'une cigarette, et bien c'est un petit bou remplis de tabac marron, couvert d'un fin papier blanc, agrémente à la base d'un bou en mousse blanche lui même recouvert d'un fin papier de couleur marron la plupart du temps.

Pourquoi commencer à fumer ? Pour faire genre, en effet l'image des fumeurs se résument à des acteurs classes accoudés à des voitures de ouf ! Sauf que la plupart des fumeurs finissent gros avec une moustache jaune, avec un Ricard dans un bar. Un bon point d'être fumeur, tu as un briquet, ce qui te permet de le filer à des belles gosses dans la rues, ou des pédophiles. Je sais mais il n'y a pas que des avantages. Grâce à la cigarette... tu auras une haleine de phacochère, des dents jaunes, des doigts qui puent, surement un cancer, une voie de monstre mais en plus, et c'est la que c'est drôle tu va payer ! et cher en plus, il faut savoir que le prix d'un paquet de cigarette en France permet de nourrir la totalité d'un pays sous développé. En même temps, c'est leur faute si ils meurent de faim, ça fait des années que je leurs envois des Ticket Resto, j'ai l'impression qu'ils s'en servent même pas, ni merci ni rien !

Puisse que c'est comme ça moi j'arrête ! Si tu as des cigarettes, prépares toi à te faire gratter à tout les coins de rue, tu devras donc développer les techniques pour ne pas en passer. Le bon vieux "j'en ai pas" est bien trop utilisé,le "c'est ma derniere" encore plus et le "je l'ai gratté" prouvera que toi aussi tu es un pouilleux. Il faut donc ruser, la prochaine fois que tu seras dans la rue, cigarette au bec, tente le tout pour le tout : " Je ne fume pas désolé " . Ou si on te demande : " tu as une cigarette?" tente : "Bah tu vois bien que oui, t'es con toi!" ou encore , "je suis désolé, il m'en reste que 19 :s", attention cette méthode n'est pas garantie fiable à 100%.

Maintenant, deuxième type de personne... ceux qui n'ont pas de cigarette, ceux la c'est les pires, mais leur technique est subtile: "mon frère siamois risque de mourir si il n'a pas de cigarettes, mais vu qu'il est à l'hôpital il faut donc que je la fume à sa place afin qu'il puisse vivre"...il faut savoir que le gratteur n'est pas du genre à lâcher l'affaire , il est plus du genre à te suivre pendant 45 minutes pour avoir sa cigarette jusqu'à ce que tu craques, sauf que ce jour la t'en as pas! Sinon, le gratteur est très courtois, polis il n'en demande jamais trop : "Salut,t'aurais pas une cigarette sans filtre de marque Marlboro light de préférence, une feuille longue souple,un briquet ou des allumettes?".

C'est incroyable, mais ça arrive c'est un peu comme si t'allais voir quelqu'un dans la rue et que tu lui demandais: "Excusez moi, vous n'auriez pas un microonde s'il vous plait?" je sais c'est pas drôle mais je trouve que oui.

Sans compter que le fumeur s'expose à des risques, par exemple demandez à un fumeur comment il a fait le jour ou il n'avait pas de feu et qu'il a dû allumer sa cigarette avec les plaques chauffantes de sa cuisine! C'est dans ces moments la que tu te demandes comment les hommes préhistorique ont réussi a faire du feu en tapant 2 cailloux, ou encore comment ça se fait qu'un mégot jeté dans une forêt peu provoquer un incendie sur plus de 500 hectares alors que tu n'arrives même pas à craquer une allumette sans la casser. Autre risques pour le fumeur, allumer sa cigarette à l'envers dans le noir ou encore faire tomber sa dernière cigarette du balcon juste après l'avoir allumée.

En guise de conclusion, je vous dirais de ne jamais
toucher une cigarette, laissez les fumeurs voir des choses
et ressentir des choses merveilleuses que vous ne connaitrez jamais. SATAN !
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# Posté le mardi 23 juin 2009 11:12

Modifié le mardi 21 juillet 2009 09:15

ALL IN DAY!

ALL IN DAY!
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___ ..C'est la fête des mères en France ! (ceci est la preuve que je suis un gros flemmard, vu que c'était le mois dernier mais bon ranafoutre!) Alors je fais exprès un article sur la maman de ma maman MA MAMIE ! Ouais, je suis un flemmard mais je me pete le cul à faire des trucs biens, alors que je pourrais être à la plage.


___ ..Ma mamie c'est pas la mamie de Dora l'exploratrice!, Déjà elle est pas marron et elle parle pas anglais, mais elle parle le crenon d'langage de son patelin paumé dans le maquis! BOUDIOU! Mon père il m'a fait croire quand j'étais petit que si elle mettait du "pschit" dans son nez le soir, c'était parce qu'elle courait après le bus en skate et quand il freinait elle se le prenait dans la tête et ça lui aplatissait le nez...et j'y ai cru jusqu'à hier...C'est le genre de vieille qui t'appelle à 6h00 du matin pour te dire que finalement, c'est pas la peine de venir la chercher a 14h et qu'elle prendra le bus. C'est le genre de mamie qui ne bois pas de café mais une infusion de café! de la merde quoi! et elle rajoute de lait. "Mamie tu peux aussi boire de l'eau ,c'est moins cher". Quand elle a rendez-vous chez le coiffeur a 10h00, elle se pointe à 7h dans la cabine téléphonique d'en face, technique Rambo contre le froid et surtout technique appel en P.C.V , ouais en plus c'est une radine.

___ ..Ma mamie c'est du genre à dire que tous les jeunes qui ont des quads :"Ils sont fous!", alors qu'un quad, ça sert juste à faire du bruit , sachant que toi même tu avances plus vite quand tu marches à pieds. C'est le genre de Mamie qui te fait sa purée "Maison", alors que t'as grillé le paquet de Mousseline dans le placard. C'est le genre de Mamie qui à une douche de 50cm² avec le rideaux en plastique qui te colle au cul, et ça, c'est arrivé à tout le monde! Attention traumatisme n°17 de mon enfance: C'est la mamie que quand t'as une tâche sur le visage, elle lèche son doigt (ou son mouchoir) et te frotte le coin de la bouche avec, HAAAAA! C'est le genre de mamie qui te taxe tes affaires avant d'avoir fini ta douche, ce qui te force à te trimbaler à poil devant toute ta famille venue à l'improviste. Sans déconner, pourquoi est ce que les salles de bains d'où on sort à poil, sont si proches des pièces de la maison ou y'a tout le peuple? C'est la mamie qui fou le doigt dans le N*tella quand tu as le dos tourné. Pour se venger à Noël, on lui a fait croire qu'on allez lui offrir un chien, elle a dit: "Si j'en ai un, je le noies dans les toilettes ou je l'abandonne sur l'autoroute"...alors on lui a offert un chat, et on ne l'a plus jamais revu!


-Axelous.

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# Posté le jeudi 25 juin 2009 19:14

Modifié le jeudi 09 juillet 2009 05:27